REFLEXIONATE

Si los que hablan mal de mi, supieran lo que pienso yo de ellos, hablarían peor.

El hombre que piensa que el lugar de una mujer es la cocina.....es porque no sabe qué hacer con ella en la cama


Cuanto más grande te creas, más pequeño te verán los demás.


"Tu tiempo es limitado, así que no lo pierdas viviendo la vida de otro. No te dejes atrapar por el dogma que implica vivir con los resultados de las creencias de otros"

CAFÉ CON CHURROS

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ

Dos leones huyeron de un zoológico

En la huida cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue al monte y el otro al centro de la ciudad.

Lo buscaron por todos los lados y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.

Regresó flaco, famélico y con fiebre

Fue conducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había huido al centro de la ciudad, hasta que un día fue capturado y llevado de nuevo al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlo junto al león que huyó al monte, este le pregunta:

-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresa tan bien de salud?.....Yo me fui al monto y pese a la época de veda, no encontré ni un solo bicho para comer. Y, muerto de hambre, decidí volver y entregarme.

El otro león le explicó:

-A mi, me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde dificilmente me busquen, y me escondí en los Ministerios; cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y porqué te pescaron?...¿Se acabaron los funcionarios?

No, nada de eso...Los funcionarios públicos no se acaban nunca. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a 20 asesores, 8 directores, 5 coordinadores, 22 secretarias privadas, 20 sindicalistas, 15 jefes de zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al ordenanza que se encargaba de servir los churros y el café........SE JODIÓ TODO!!!!.....

EN FIN......ESTAMOS EN ESPAÑA

LIBÉRATE DE........TODO

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes. 

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino a casa. Como vivía fuera de la ciudad llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando, debido a la avería de mi coche.

De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había engullido tres platos de fabada, que tanto tiempo hacía no probaba.

De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: !!Querida, tengo una sorpresa para tí esta noche!! Él entonces me vendó los ojos, y sonó el teléfono. Me hizo prometer que no haría trampa quitándome la venda hasta que él volviera de atender el teléfono.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba al teléfono, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y levantando la otra parte de mi cuerpo dejé que saliera aquello. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizantes delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire de mi alrededor enérgicamente.

Entonces, cambiando de pierna, dejé otros tres gases salieran libremente. !!La peste era peor que la col cocinada!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido, por si volvía, continué con unos cuantos más  que no dejaban de oprimirme.

El placer que sentía era indescriptible. Cuando más tarde  oí que mi marido colgaba el teléfono, señaló el fin de mi libertad. Rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo, y doblé mis manos atrás sintiéndome aliviada y como si no hubiera pasado nada.

Mi cara debió ser la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomarse tanto tiempo en el teléfono. Él me preguntó si había respetado mi promesa de no mirar por debajo de la venda que tenía en los ojos, y le aseguré que no.

En ese momento, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

!!CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ....!!

Y.....me desmayé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿TE APETECE ESTE MODO DE VIDA?

LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS

Se debería empezar muriendo, y así, el trauma está superado.
Luego, despiertas en una residencia mejorando día a día, y a mesa puesta.
Después te echan de la residencia porque estás bien, y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante jóven como para disfrutar del retiro de tu vida laboral.
Entonces, vas de fiesta en fiesta, bebes, fumas, practicas sexo, y luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de responsabilidades ni obligaciones, hasta que seas un bebé, y los últimos 9 meses, te los pasas, flotando, tranquilo, con calefacción central, room service, etc.
Y al final abandonas este mundo con un orgasmo.

¿Alguien se apunta?

Yo, ya lo he hecho. Con todas las reformas que se están haciendo......a lo mejor es una de ellas, esperemos al viernes, que es cuando nos deleitan con  los recortes y las buenas noticias. Con este nuevo modo de vida,  ahorraríamos en entierros, incineraciones, cementerios, urnas, esquelas, funerarias, y otras "viandas" propias de la situación.