TENER UN HIJO(Según Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver ¿que has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station, o un hermanito. Mi mujer y yo nos miramos y dijimos: "Joder, la play station, son ochenta mil" Así que, fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. !Es verdad!, !tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte, y la dejas embarazada a a primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada...!Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velita, incienso, música de saxofón, porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño, para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "A ver si va a se mejor que sea fruto de un polvo" Sí, porque pasa como en el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuesta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo, y el tío te dice: -Esto es normal, tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos, como si fuera Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulacíón. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión, y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir; que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿Y no puede atenderla el médico? -Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa, y te la encuentras ya desnuda y preparada; que dices: "jo, yo así no puedo ! esto es como comer pipas peladas! Y es que ella no piensa en otra cosa, Parece un tío. Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: sus espermatozoides, gracias. Y, encima, todo el mundo te da consejos: Hacerlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo, se pegue media hora tumbada con las piernas en alto. !Joder! !La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: !Aguanta, aguanta un poco más!. Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Y tú piensas: !Coño,seis meses...a seis polvos diarios! !Lo que me extraña es que me quede alguno! Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... "espermatozoides vagos". Y mi mujer: -!Buuah! !Pues va a ser eso! Se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. !Si hombre! !Una cosa es que sean vagos, y otra es ponerles taxi para recorrer doce centímetros! Y el médico. -Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides, solo puede ganar uno. -!Mira, como en Gran Hermano!. El caso es que tienen que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de tías en pelotas y lo único que piensas es: "!Huy! fíjate esta....con las caderas tan estrechas que tiene va a tener problemas en el parto ¿eh?... !Huy! esta otra...con toda la silicona que se ha metido...!A ver como amamanta al niño! Y encima, mi mujer desde fuera: -!Cariño! ¿has terminado ya? !en casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad, consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido, esperando los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: "Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mi. Pero yo tengo una cara muy corriente... Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Que pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo, llega tu suegra y te dice: -!Ay que niño tan listo! ¿A quien habrá salido? Que ahí ya, dices: !Coño, es verdad! !A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: !joder me estoy emparanoiando! !Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condon...!Coño, lo teníamos todo a favor! Al final me dieron los resultados, y por lo visto no me pasa nada. Lo que tengo es estres... Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

GRAMÁTICA DE HUMOR....PERO REAL

LA IMPORTANCIA DE LA GRAMÁTICA

Luis Cortázar escribía : " La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Una frase para analizar

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda"

Si usted es mujer con toda seguridad colocaría una coma después de la palabra "mujer"

Si usted es varón con toda seguridad colocaría una coma después de la palabra "tiene"

CARTA DE UN NEGRO A SU AMIGO BLANCO

Querido amigo blanco:

Te voy a decir dos cosas que deberias saber.

Cuando yo nací, ya era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa, soy negro.

Cuando tengo frío, sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico, soy negro.

Cuando me emfermo, soy negro.

Cuando me muera, continuaré siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco:

Cuando naces eres rosado

Cuando empiezas a crecer, te pones blanco.

Cuando vas a la playa, te pones rojo.

Cuando tienes frío, te pones azul.

Cuando tienes pánico, te pones amarillo.

Cuando estás emfermo, te pones verde.

Cuando te mueres, te pones morado.

!!Y todavia tienes los huevos de decirme

que yo soy de color.!!

Firma: UN NEGRO ENCABRONADO

¿PORQUÉ EXISTEN LOS TERRORISTAS ARABES?

Todo el mundo se pregunta: ¿ porqué los terroristas árabes, siempre están dispuestos a suicidarse? Pues bien, analicemos lo siguiente.

1. No existen las putas.
2. Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3. Están prohibidos los bares
4. Prohibida la televisión.
5. Prohibido Internet
6. Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7. Prohibido tocar bocina.
8. Prohibido comer carne de cerdo.
9. Arena por todos lados
10. ¿Alguna vez pescaste en un oasis?
11. Sábanas en vez de ropa.
12. Comer solamente con la mano derecha
13. No se pueden afeitar.
14. No se pueden duchar.
15. Tienen prohibida la música extranjera.
16. Tienen prohibida la radio.
17. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
18. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todos el tiempo.
19. No ven una teta, ni por casualidad.
20. A tu esposa te la elige otro.
21. Tu esposa se mantiene tan tapada, que después de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.

Ahora de verdad, y con la mano en el corazón.....

¿No te colgarías una bomba en las pelotas?