¿PORQUÉ EXISTEN LOS TERRORISTAS ARABES?

Todo el mundo se pregunta: ¿ porqué los terroristas árabes, siempre están dispuestos a suicidarse? Pues bien, analicemos lo siguiente.

1. No existen las putas.
2. Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3. Están prohibidos los bares
4. Prohibida la televisión.
5. Prohibido Internet
6. Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7. Prohibido tocar bocina.
8. Prohibido comer carne de cerdo.
9. Arena por todos lados
10. ¿Alguna vez pescaste en un oasis?
11. Sábanas en vez de ropa.
12. Comer solamente con la mano derecha
13. No se pueden afeitar.
14. No se pueden duchar.
15. Tienen prohibida la música extranjera.
16. Tienen prohibida la radio.
17. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
18. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todos el tiempo.
19. No ven una teta, ni por casualidad.
20. A tu esposa te la elige otro.
21. Tu esposa se mantiene tan tapada, que después de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.

Ahora de verdad, y con la mano en el corazón.....

¿No te colgarías una bomba en las pelotas?

APRENDIENDO A COMPARTIR

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico

Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro, cuya existencia ignoran.

Programa básico:
4 Módulos, de los cuales el 1º es obligatorio

MODULO 1(curso obligatorio)

• Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
• Mi mujer NO es mi madre (35 horas)
• Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas)

MODULO 2 "VIDA EN PAREJA"

• Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
• Superar el síndrome de abstinencia del mando a distancia
• No orinar fuera del inodoro (100 horas) ejercicios prácticos en vídeos
• Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas)
• Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (50 horas)
• Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas)

MODULO 3 "TIEMPO LIBRE"

• Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
• Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos)

MODULO 4 "CURSO DE COCINA"

• Nivel 1 (principiantes) "los electrodomésticos" :

ON=encendido

OFF=apagado

• Nivel 2 (avanzado): "mi primer sopa instantánea sin quemar la cazuela". Ejercicios prácticos. Hervir el agua antes de echar la pasta

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrá un máximo de ocho alumnos.

TEMA 1 "LA ROPA"

Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2 "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el frigorífico

Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3 " Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia.

Prácticas en laboratorio

TEMA 4 " El rollo de papel higiénico"

El papel higiénico ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "la generación espontánea")

TEMA 5 "Porqué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales"

Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6 "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"

Testimonios.

TEMA 7 "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8 "El hombre en el asiento del pasajero"

¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?

TEMA 9 "La taza del desayuno, ¿levita sola hasta el fregadero?"

Ejercicios dirigidos por David Copperfield

SABIA RESPUESTA

Siempre de ha dicho que entre un político y un ladrón no hay diferencias. Pues creo que si las hay.

Uno lo escojo yo, y el otro me escoje a mi.

LA GITANA Y COMPAÑIA

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de FRECUENCIA.

La farmaceutica la mira y le dice:
-Señora, en mis 30 años de profesión, nunca he oído este producto
-¿Es algún perfume nuevo?

La gitana contesta:
-!Yo qué sé! El ginecólogo me ha dicho que me lave el xoxo con FRECUENCIA.

VAMOS AHORA CON ZAPATERO

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando.

Decide entonces darle un discurso. Los dos estaban sentados intercambiando palabras.

• ZP.- Si tuviese que trabajar para el Partido Popular...ya sabe el "PP" ¿Cuantas horas trabajaría al día?
• LEPERO.- ¿Para el PP? ninguna.

Zapatero piensa: "Al menos no es de derechas". De nuevo le pregunta:

• ZP.- ¿Y para los verdes...? ya sabe, los ecologistas, antitaurinos, etc.
• LEPERO.- Hombre...para esos tal vez, 3 o 4 horas diarias.
• ZP.- ¿Y para Izquierda Unida? ya sabe, los comunistas.
• LEPERO.- Mira, para esos si trabajaría 8 o 10 horas diarias.

Zapatero muy animado le pregunta al fin:

• ZP.- ¿Y para los mios, Partido Socialista Obrero Español "PSOE" y Partido Socialista de Andalucía?
• LEPERO.- Para esos si trabajaría las 24 horas al día sin parar si fuese necesario.

Zapatero se quedó impresionado ante la dedicación que el hombre mostraba.

• ZP.- !Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño! ¿Y dígame? ¿A qué se dedica usted? ¿Cual es su profesión?
• LEPERO.- Soy enterrador.

CARTA A MI...NOVIO

Querido novio:

Carta te escribo. Si no estas muerto estarás vivo

Con letras verdes, para que de mi te acuerdes.

Quererte y amarte, eso es...aparte.

Casarme contigo....!"Que disparate"!

Cada vez que te miro, me entra la risa.

¿Quien pudiera ser, botoncito de tu camisa?

Ahí te mando un duro, menos veinte reales.

Para que comas, bebas, y pases bien los carnavales.

Yo aquí me quedo, con los ojos mirando al cielo.

Adiós, corazón sin trampa,

Trampa de mi gallinero

Espejo de mi burra.

Imagen de mis cerdos

Siempre tuya, tu amor.

Cielin

FRASES PROFUNDAS

1. La pequeña felicidad está en las pequeñas cosas...una pequeña mansión...un pequeño yate...una pequeña fortuna.
2. Algunas personas están vivas solamente....porque el asesinato es ilegar.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final del brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene muchas posibiliades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones....pídele sal y tequila.
6. Pez que lucha contracorriente...muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...es signo de mala memoria.
8. El que ríe el último...es porque ríe mas lento.
9. Si no puedes convencerlos...confúndelos.
10. El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
11. El dinero no hace la felicidad...la compra ya hecha.
12. Hay un mundo mejor...!pero es carísimo!
13. Si la montaña viene hacia ti...!!CORRE COÑO!! es un derrumbe.
14. La semejanza entre una mujer embarazada, un pastel quemado, o una cerveza congelada, es simple....no haberla sacado a tiempo.
15. En los momentos difíciles de la vida, usted debe levantar la cabeza, sacar pecho, y decir con mucha seguridad...!hoy si que estoy hecho una mierda!
16. Las mujeres perdidas...son las mas buscadas.
17. Si un día notas un gran vacío....come, es que tienes hambre.
18. Si la vida te da la espalda....tócale el culo.

INTERESANTES REFLEXIONES

El amor nos da fuerzas para tareas imposibles. (Paulo Coelho)

No luches contra tus sueños, ellos son mas fuertes que tu. (Paulo Coelho)

Un hombre debe pasar por diversas etapas, antes de poder cumplir su destino. (Paulo Coelho)

Enseñar es mostrar que es posible. Aprender es hacerlo posible para un mismo. (Paulo Coelho)

El deseo no es lo que ves, sino aquello que imaginas. (Paulo Coelho)