viernes, 1 de junio de 2012

LIBÉRATE DE........TODO



Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes. 

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino a casa. Como vivía fuera de la ciudad llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando, debido a la avería de mi coche.

De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había engullido tres platos de fabada, que tanto tiempo hacía no probaba.

De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: !!Querida, tengo una sorpresa para tí esta noche!! Él entonces me vendó los ojos, y sonó el teléfono. Me hizo prometer que no haría trampa quitándome la venda hasta que él volviera de atender el teléfono.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba al teléfono, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y levantando la otra parte de mi cuerpo dejé que saliera aquello. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizantes delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire de mi alrededor enérgicamente.

Entonces, cambiando de pierna, dejé otros tres gases salieran libremente. !!La peste era peor que la col cocinada!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido, por si volvía, continué con unos cuantos más  que no dejaban de oprimirme.

El placer que sentía era indescriptible. Cuando más tarde  oí que mi marido colgaba el teléfono, señaló el fin de mi libertad. Rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo, y doblé mis manos atrás sintiéndome aliviada y como si no hubiera pasado nada.

Mi cara debió ser la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomarse tanto tiempo en el teléfono. Él me preguntó si había respetado mi promesa de no mirar por debajo de la venda que tenía en los ojos, y le aseguré que no.

En ese momento, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

!!CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ....!!

Y.....me desmayé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





¿TE APETECE ESTE MODO DE VIDA?

LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS

Se debería empezar muriendo, y así, el trauma está superado.
Luego, despiertas en una residencia mejorando día a día, y a mesa puesta.
Después te echan de la residencia porque estás bien, y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante jóven como para disfrutar del retiro de tu vida laboral.
Entonces, vas de fiesta en fiesta, bebes, fumas, practicas sexo, y luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de responsabilidades ni obligaciones, hasta que seas un bebé, y los últimos 9 meses, te los pasas, flotando, tranquilo, con calefacción central, room service, etc.
Y al final abandonas este mundo con un orgasmo.

¿Alguien se apunta?

Yo, ya lo he hecho. Con todas las reformas que se están haciendo......a lo mejor es una de ellas, esperemos al viernes, que es cuando nos deleitan con  los recortes y las buenas noticias. Con este nuevo modo de vida,  ahorraríamos en entierros, incineraciones, cementerios, urnas, esquelas, funerarias, y otras "viandas" propias de la situación.