!YA HA LLEGAO!!

Te deseo: 12 meses felices, 52 semanas de coña, 365 días de éxito, 8760 horas de salud, 525.600 minutos de suerte y 3.153.600 segundos de sexo. (Bien aprovechados.....dan para mucho, jajajajaja) !!Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo 2010!!

SI LO SE.......

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA Un joven novicio llega al monasterio… La tarea que se le asignan es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo. A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver que es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros. El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: -Padre abad, ¿qué le sucede? !!!AAAAAAAAAAAHHHHHH!...!!! !!!!CARIDAD!!!!...CARIDAD!!!!... - ¡!!Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD”!!!

LOS DE BILBAO SOMOS ASÍ

Queriendo llamar la atención del mundo, y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.

Llama al único funcionario del Ayuntamiento, y al cabo jefe del puesto de la Guardia Civil, y le ordena envíar un telegrama, al Cuartel General de La OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.

Se recibe el telegrama en dicha Sede (OTAN), y el jefe allí presente, pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra...? ¿Dónde está Bilbao...?

....Después de 4 horas localizando al lugar belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca, en el mapa mundi ubicado en el Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.

El jefe, llama a su secretaria, y le ordena:

Contéstele al gobierno local Bilbaino, y dígale que aceptamos la guerra, y que además nos diga, con qué potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del ayuntamiento:

Vamos a contestar a esa gente: contamos con un cabo de la guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma, con motor fuera-borda; además, la Defensa Civil

la componemos: el alcalde, el funcionario y los funcionarios de la ciudad; envíeselo y que nos digan ellos con qué cuentan para hacernos frente.

Respuesta de la OTAN:

Contamos con 27 millones de soldados, 120.000 oficiales, 24 generales y 6 almirantes; 200 mil cañones, 25.000 tanques, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaviones, 18 tanques cisterna, todo....dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del alcalde:

BILBAO NO ACEPTA LA GUERRA, POR FALTA DE SITIO PARA TANTO PRISIONERO

FRASES DIVERTIDAS.....

1.-Para evitar tener hijos.... Haz el amor con la cuñada y así tendrás sobrinos.
 2.-Sed amables con vuestros hijos serán los que algún día escogerán  vuestra  residencia.          
3.- Los amigos van y vienen.... los enemigos se acumulan.
4.-Peor que una piedra en el zapato... es un granito de arena...en el preservativo.
5.-Si te siente deprimido y alicaído... recuerda que un día tu fuiste el espermatozoide  más veloz.
6.-Los jefes son como las nubes.... cuando desaparecen, el día se arregla y sale un sol precioso.
 7.-La jerarquía es como los estantes... cuanto más altos son, menos sirven.
8.-Tu futuro depende de tus sueños... no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
9.-El amor es como la gripe... la pescas en la calle, pero la curas en la cama.
10.-Los hombres mentirían mucho menos.... si las mujeres no hicieran tantas preguntas.

UNA NOCHE INOLVIDABLE

!!!QUE NOCHE!!!

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un

enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos,

Todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y

de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado

Apareciste....y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama

Con fricción, te acercaste a mi. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi

desnudo cuerpo.

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...

Sin recatos...

Sin escrúpulos...

Mis partes más íntimas supieron de ti.

Me volviste loco

No sabía qué hacer.

Por fin...me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano

No te encontré

Ya no estabas

!Te habías ido!

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido el día anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables

Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán

mucho

tiempo presentes en mi. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues...no quiero imaginar lo que va a suceder...

Me abalanzaré sobre ti con fiereza y con la rapidez de una cobra. Y ya

no te irás

Ya no podrás escapar de mi. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu

cuerpo

Solo así podré descansar

!!MOSQUITO DE MIERDA!!

LOS LUGARES DE LAS COSAS

Mi tía Amparo....mi querida tía Amparo era una mujer de 93 años, que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el mas allá. Pensando, que lo mejor para ella era acabar rápido, con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército, y tomó la decisión de dispararse, un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida. No queriendo fallar el tiro al órgano vital, y convertirse en un vegetal, y una carga para su familia, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó: " Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda" ....!Ala a tomar por culo la rodilla...!

FRASES PROFUNDAS

1.-La mejor declaración de amor es la que no se hace.

2.- El hombre que ama mucho, habla poco. (Platón)

3.-El hombre sabio, no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice.(Aristóteles)

4.-No hay nada que un hombre no sea capaz de hacer cuando una mujer le mira. (Alejandro, Casanova)

5.-El hombre que se levanta es aún más grande que el que no ha caído. (Concepción Arenal)

6.-Quien no ha amado nunca, no ha vivido jamás.(Gay John)

7.-La pereza viaja tan despacio, que la pobreza no tarda en alcanzarla. (Benjamin Franklin)

8.-Lo malo de una mujer con el corazón roto, es que va repartiendo los pedazos.(Anónimo)

9.-El poder es como un explosivo; o se maneja con cuidado, o estalla.(Enrique Tierno Galván)

10.-El que tiene miedo a la pobreza, no es digno de ser rico. (Voltaire)

11.-Hay gente tan sumamente pobre, que solo tiene dinero. (Anónimo)

INSULTOS INTELIGENTES

1.-Tu no tienes piojos, porque no te llega la sangre al cerebro.

2.-Tu no cometiste ningún error. El error fue de tu padre al no ponerse un condón.

3.-Mira...vete a hacerle una visita al Sr. Roca, y no vuelvas. (vete a la mierda)

4.-Eres tan tonta que te has copiado de una página web.

5.-Eres más infantil, que la música de los caballitos.

6.-Tienes menos fundamento, que la picha de un recien casado.

7.-Tienes menos fuerza que el pedo de un maricón.

8.-Eres tan fea, que en carnavales fuiste a comprar una careta y te vendieron solo la goma.

ESQUELA NACIONAL

Rogad a Dios por caridad, por el alma de DON AUMENTO DE SUELDO Desaparecido en 

España en edad avanzada viudo de Doña Subida de Precios que conducía su vehículo con 

exceso de velocidad, debido al plan de carburante del Plan de Desarrollo. R.I.P. Su afiliada 2ª 

esposa Modesta Paga Extraordinaria, hijos Don Anticipo, Doña Vergüenza (ausente) Doña 

Deuda Perpetua, y Don ayuno forzoso, Hijos Políticos, Doña Esperanza Frustrada Doña Letra 

Vencida y Doña Necesidad Urgente, primos, acreedores, y demás familia, os ruega un 

piadoso recuerdo en sus oraciones. Agradecemos vuestra asistencia a la conducción del 

cadáver desde la casa mortuoria, del Ministerio del Trabajo al cementerio de la Esperanza 

Perdida. Varios excelentísimos ministros han concedido unas palabras de la forma 

acostumbrada, 90 días de indulgencia por la siguiente oración: "ZP nuestro que estás en la 

Moncloa, glorificado sea tu nombre y el de tus 640 Asesores con los que no paras de 

Arruinarnos Hágase tu voluntad, y la de tus ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona 

nuestras deudas, que aumentan por momentos, Así como nosotros intentaremos perdonar a 

los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de Buscar algún Empleo que tanto 

necesitamos. Amén JACULATORIA Bienaventurados los que viven del sueldo base porque 

pronto verán a Dios.

NUNCA LLORARAS SOLO

¿Dónde está mi mujer?

-Dos caballeros se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado, se chocan. Uno le dice al otro: -Perdone:! estoy buscando a mi mujer! Y le contesta el otro:!Qué coincidencia yo también a la mía! !ya estoy desdesperado! -Bueno tal vez le pueda ayudar - ¿Como es su mujer? -Es alta, pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso...es fin, muy bonita...¿y la suya? -Olvidese de la mía, vamos a buscar a la suya.

ASOMBROSAS PREGUNTAS EN LOS FOROS

Probablemente sea este uno de los correos con los que me he reído más. Os lo dejo para que lo disfruteis tanto como yo.

 PREGUNTAS SORPRENDENTES SOBRE SEXO QUE LA GENTE HACE EN LOS FOROS, Y EL AMIGO RIKY, DE MODO DIVERTIDO LES CONTESTA.

 1.-El semen ¿traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en el día 12 del ciclo, yo estaba acostada, y me quedé quieta hasta que él me limpió con papel y una toalla, minutos después me toqué la vagina (por la parte de dentro) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.

 Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos, que son verdaderos magos. En cuanto que si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

 2.-¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda, si le cae una gota de semen en la vagina, y es virgen, ¿puede pasar algo? o ¿no entra el semen cuando es virgen?

 Para nadaaaaaaaaaaaaaa. Si es virgen, tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal, hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

 3.-Me gustaría saber si al tragarte el semen de tu pareja, se corre el riesgo de adquirir SIDA.

¿Pero que dices? para nadaaaaaaaa. Para nadaaaaaaaaaaaa. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose; en ese supuesto no hay apaño.

 4.-¿Sabéis donde puedo encontrar un tapón para que pueda evitar que salga el semen?

 En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5.-¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen, y al colocar las pantys lo he podido trasladar?

 Buenooooooooo. Lo mas seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte las pantys por la cabeza, siempre teniendo cuidado que no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue de la nuca.

6.-Quiero quedarme embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo sale todo el semen, ¿puede ser un problema?

 Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino, al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

7.-Mi semen es transparente y ya tengo 17 años, ¿porqué? ¿será que soy estéril?

!Ay Diosssssssssssss mioooooooooo eres nenucooooo perdidoooooooooo! La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias.

8.-¿El semen deja manchas en la ropa?

Si yo te contara...eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza del futuro con la arielita, o 250 generaciones de Don Limpio...que no sale, y no sale.

9.-Si quiero "isiminarme" artificial ¿vale el semen del preservativo?

 Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata si....Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

10.-¿Puedo quedarme embarazada si me masturbo con una almohada que esté manchada de semen?

 Sin paños calientes, te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone muy claro. Si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que te echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

11.-He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes, solo se oye como un viento. Consejos por favor.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo, como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira pedos. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: Pedo que no suena, te pinta el culo, y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

12.-Cuando el animal eyacula dentro de mujer, puede que se embarace? o¿el hombre en un animal hembra?

 Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema, el panadero, y de ahí, salió Rizos, el de la llamada del ahorro.

13.-Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿Es cierto?

Buenoooooo clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino, te cagas, lo primero que te dice es: !!haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

14.-Tuve relaciones y me puse dos condones. ¿Hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

15.-¿Puedo quedar embarazada sin penetración, sin eyaculación, y sin condón?

 Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después, y seguiría haciéndolo con el coco.

 16.-¿Porqué no me queda bien el condón?

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos. Es fashion...fashion

17.-Si tengo relaciones a diario y eyacula, qué les pasa a los espermas, les ganan a los nuevos, o los viejos se quedan?

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están la del tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan, y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

18.-Cada vez que le doy un beso a una chica, eyaculo. ¿Es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora, y cuando quieras eyacular, le das un besito.

19.-¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años que viven en un preservativo de sabor plátano.

TENER UN HIJO(Según Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver ¿que has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station, o un hermanito. Mi mujer y yo nos miramos y dijimos: "Joder, la play station, son ochenta mil" Así que, fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. !Es verdad!, !tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte, y la dejas embarazada a a primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada...!Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velita, incienso, música de saxofón, porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño, para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "A ver si va a se mejor que sea fruto de un polvo" Sí, porque pasa como en el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuesta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo, y el tío te dice: -Esto es normal, tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos, como si fuera Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulacíón. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión, y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir; que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿Y no puede atenderla el médico? -Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa, y te la encuentras ya desnuda y preparada; que dices: "jo, yo así no puedo ! esto es como comer pipas peladas! Y es que ella no piensa en otra cosa, Parece un tío. Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: sus espermatozoides, gracias. Y, encima, todo el mundo te da consejos: Hacerlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo, se pegue media hora tumbada con las piernas en alto. !Joder! !La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: !Aguanta, aguanta un poco más!. Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Y tú piensas: !Coño,seis meses...a seis polvos diarios! !Lo que me extraña es que me quede alguno! Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... "espermatozoides vagos". Y mi mujer: -!Buuah! !Pues va a ser eso! Se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. !Si hombre! !Una cosa es que sean vagos, y otra es ponerles taxi para recorrer doce centímetros! Y el médico. -Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides, solo puede ganar uno. -!Mira, como en Gran Hermano!. El caso es que tienen que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de tías en pelotas y lo único que piensas es: "!Huy! fíjate esta....con las caderas tan estrechas que tiene va a tener problemas en el parto ¿eh?... !Huy! esta otra...con toda la silicona que se ha metido...!A ver como amamanta al niño! Y encima, mi mujer desde fuera: -!Cariño! ¿has terminado ya? !en casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad, consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido, esperando los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: "Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mi. Pero yo tengo una cara muy corriente... Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Que pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo, llega tu suegra y te dice: -!Ay que niño tan listo! ¿A quien habrá salido? Que ahí ya, dices: !Coño, es verdad! !A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: !joder me estoy emparanoiando! !Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condon...!Coño, lo teníamos todo a favor! Al final me dieron los resultados, y por lo visto no me pasa nada. Lo que tengo es estres... Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

GRAMÁTICA DE HUMOR....PERO REAL

LA IMPORTANCIA DE LA GRAMÁTICA

Luis Cortázar escribía : " La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Una frase para analizar

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda"

Si usted es mujer con toda seguridad colocaría una coma después de la palabra "mujer"

Si usted es varón con toda seguridad colocaría una coma después de la palabra "tiene"

CARTA DE UN NEGRO A SU AMIGO BLANCO

Querido amigo blanco:

Te voy a decir dos cosas que deberias saber.

Cuando yo nací, ya era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa, soy negro.

Cuando tengo frío, sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico, soy negro.

Cuando me emfermo, soy negro.

Cuando me muera, continuaré siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco:

Cuando naces eres rosado

Cuando empiezas a crecer, te pones blanco.

Cuando vas a la playa, te pones rojo.

Cuando tienes frío, te pones azul.

Cuando tienes pánico, te pones amarillo.

Cuando estás emfermo, te pones verde.

Cuando te mueres, te pones morado.

!!Y todavia tienes los huevos de decirme

que yo soy de color.!!

Firma: UN NEGRO ENCABRONADO

¿PORQUÉ EXISTEN LOS TERRORISTAS ARABES?

Todo el mundo se pregunta: ¿ porqué los terroristas árabes, siempre están dispuestos a suicidarse? Pues bien, analicemos lo siguiente.

1. No existen las putas.
2. Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
3. Están prohibidos los bares
4. Prohibida la televisión.
5. Prohibido Internet
6. Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7. Prohibido tocar bocina.
8. Prohibido comer carne de cerdo.
9. Arena por todos lados
10. ¿Alguna vez pescaste en un oasis?
11. Sábanas en vez de ropa.
12. Comer solamente con la mano derecha
13. No se pueden afeitar.
14. No se pueden duchar.
15. Tienen prohibida la música extranjera.
16. Tienen prohibida la radio.
17. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
18. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todos el tiempo.
19. No ven una teta, ni por casualidad.
20. A tu esposa te la elige otro.
21. Tu esposa se mantiene tan tapada, que después de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.

Ahora de verdad, y con la mano en el corazón.....

¿No te colgarías una bomba en las pelotas?

APRENDIENDO A COMPARTIR

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro, cuya existencia ignoran. Programa básico: 4 Módulos, de los cuales el 1º es obligatorio MODULO 1(curso obligatorio)

• Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
• Mi mujer NO es mi madre (35 horas)
• Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas)

MODULO 2 "VIDA EN PAREJA"

• Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
• Superar el síndrome de abstinencia del mando a distancia
• No orinar fuera del inodoro (100 horas) ejercicios prácticos en vídeos
• Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas)
• Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (50 horas)
• Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas)

MODULO 3 "TIEMPO LIBRE"

• Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
• Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos)

MODULO 4 "CURSO DE COCINA"

• Nivel 1 (principiantes) "los electrodomésticos" :

ON=encendido

OFF=apagado

• Nivel 2 (avanzado): "mi primer sopa instantánea sin quemar la cazuela". Ejercicios prácticos. Hervir el agua antes de echar la pasta

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrá un máximo de ocho alumnos.

TEMA 1 "LA ROPA"

Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2 "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el frigorífico

Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3 " Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia.

Prácticas en laboratorio

TEMA 4 " El rollo de papel higiénico"

El papel higiénico ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "la generación espontánea")

TEMA 5 "Porqué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales"

Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6 "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"

Testimonios.

TEMA 7 "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8 "El hombre en el asiento del pasajero"

¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?

TEMA 9 "La taza del desayuno, ¿levita sola hasta el fregadero?"

Ejercicios dirigidos por David Copperfield

SABIA RESPUESTA

Siempre de ha dicho que entre un político y un ladrón no hay diferencias. Pues creo que si las hay.

Uno lo escojo yo, y el otro me escoje a mi.

LA GITANA Y COMPAÑIA

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de FRECUENCIA. La farmaceutica la mira y le dice: -Señora, en mis 30 años de profesión, nunca he oído este producto -¿Es algún perfume nuevo? La gitana contesta: -!Yo qué sé! El ginecólogo me ha dicho que me lave el xoxo con FRECUENCIA.

VAMOS AHORA CON ZAPATERO

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando.

Decide entonces darle un discurso. Los dos estaban sentados intercambiando palabras.

• ZP.- Si tuviese que trabajar para el Partido Popular...ya sabe el "PP" ¿Cuantas horas trabajaría al día?
• LEPERO.- ¿Para el PP? ninguna.

Zapatero piensa: "Al menos no es de derechas". De nuevo le pregunta:

• ZP.- ¿Y para los verdes...? ya sabe, los ecologistas, antitaurinos, etc.
• LEPERO.- Hombre...para esos tal vez, 3 o 4 horas diarias.
• ZP.- ¿Y para Izquierda Unida? ya sabe, los comunistas.
• LEPERO.- Mira, para esos si trabajaría 8 o 10 horas diarias.

Zapatero muy animado le pregunta al fin:

• ZP.- ¿Y para los mios, Partido Socialista Obrero Español "PSOE" y Partido Socialista de Andalucía?
• LEPERO.- Para esos si trabajaría las 24 horas al día sin parar si fuese necesario.

Zapatero se quedó impresionado ante la dedicación que el hombre mostraba.

• ZP.- !Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño! ¿Y dígame? ¿A qué se dedica usted? ¿Cual es su profesión?
• LEPERO.- Soy enterrador.

CARTA A MI...NOVIO

Querido novio:

Carta te escribo. Si no estas muerto estarás vivo

Con letras verdes, para que de mi te acuerdes.

Quererte y amarte, eso es...aparte.

Casarme contigo....!"Que disparate"!

Cada vez que te miro, me entra la risa.

¿Quien pudiera ser, botoncito de tu camisa?

Ahí te mando un duro, menos veinte reales.

Para que comas, bebas, y pases bien los carnavales.

Yo aquí me quedo, con los ojos mirando al cielo.

Adiós, corazón sin trampa,

Trampa de mi gallinero

Espejo de mi burra.

Imagen de mis cerdos

Siempre tuya, tu amor.

Cielin

FRASES PROFUNDAS

1. La pequeña felicidad está en las pequeñas cosas...una pequeña mansión...un pequeño yate...una pequeña fortuna.
2. Algunas personas están vivas solamente....porque el asesinato es ilegar.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final del brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene muchas posibiliades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones....pídele sal y tequila.
6. Pez que lucha contracorriente...muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...es signo de mala memoria.
8. El que ríe el último...es porque ríe mas lento.
9. Si no puedes convencerlos...confúndelos.
10. El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
11. El dinero no hace la felicidad...la compra ya hecha.
12. Hay un mundo mejor...!pero es carísimo!
13. Si la montaña viene hacia ti...!!CORRE COÑO!! es un derrumbe.
14. La semejanza entre una mujer embarazada, un pastel quemado, o una cerveza congelada, es simple....no haberla sacado a tiempo.
15. En los momentos difíciles de la vida, usted debe levantar la cabeza, sacar pecho, y decir con mucha seguridad...!hoy si que estoy hecho una mierda!
16. Las mujeres perdidas...son las mas buscadas.
17. Si un día notas un gran vacío....come, es que tienes hambre.
18. Si la vida te da la espalda....tócale el culo.

INTERESANTES REFLEXIONES

El amor nos da fuerzas para tareas imposibles. (Paulo Coelho) No luches contra tus sueños, ellos son mas fuertes que tu. (Paulo Coelho) Un hombre debe pasar por diversas etapas, antes de poder cumplir su destino. (Paulo Coelho) Enseñar es mostrar que es posible. Aprender es hacerlo posible para un mismo. (Paulo Coelho) El deseo no es lo que ves, sino aquello que imaginas. (Paulo Coelho)

PREGUNTAS SIN RESPUESTA

Dudas...¿Razonables?

Cuando una persona ayuda a un criminal, antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Porqué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO? ¿Porqué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir, y los de fuera no quieren entrar? ¿Porqué las cajas negras de los aviones son de color naranja? Se dice que 10 personas en el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi ¿soy un genio? Si el amor es ciego... ¿porqué la lencería es tan popular? ¿Porqué tenemos ojos de gallo en los pies, y patas de gallo en los ojos?¿que peculiaridad tienen los gallos para fastidiarnos de este modo? Si los hombres son todos iguales, ¿porqué las mujeres eligen tanto? ¿Porqué en la caja rápida de los supermercados, siempre está la cajera más lenta?

DESEOS PARA EL 2010

Para el 2010 os deseo

PAZ Y AMOR

Con la mas alta esperanza

y la mas modesta pretensión