CHISTES

_!Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

_Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

_Es usted ingeniero ¿verdad?-dice el del coche.

_Si señor, lo soy ¿Cómo lo ha adivinado?

_Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". Continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

_Usted es político, ¿verdad? -preguntón el de la calle.

_En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

_Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme , pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.











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CHISTES

Una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido, porque

este quería hacerlo a todas las horas y, ya no sabía qué hacer.

Se encuentra con una amiga, y se lo cuenta:

-Chica, no sé qué hacer con mi marido. Todo el día está pensando en lo mismo, folla que te folla.

Le dice la amiga:

Mira la mejor solución es decirle que estás de luto..... ponte una bragas negras y asunto resuelto.

Llega Pepe a casa y va directo, como un miura hacia su mujer....

y le dice: Venga Maruja, vamos a echar un polvete.

-No Pepe, no (Maruja con bragas negras)

-¿Porqué, qué pasa??????

-Que estoy de luto. 

¿Cómoooooo?  -Se va el "pobre" marido, y al cabo de un rato vuelve, con un lazo en la punta de la polla.

-Maruja que le ve, le dice:

-Pepe, ¿qué haces con ese lazo en la punta de la polla?

-Tranquila Maruja, solo entro a darte el pésame, y salgo.

    

LA IGNORANCIA

1.-La ignorancia se mide en la cantidad de insultos que usan, cuando no tienen    argumentos para defenderse.

2.-Nunca discutas con un ignorante, te traerá a su terreno y allí te ganará por experiencia.

3.-Por la ignorancia se desciende a la servidumbre, por la educación se asciende a la   libertad

4.-Hay tres clases de ignorancia: no saber lo que debiera  saberse,
                                                               saber mal lo que se sabe,
                                                                y saber lo que no debiera saberse.

5.-Ignorante el humano que intenta conseguir con escopetas la felicidad.

6.-Un pueblo ignorante, suele elegir un gobierno ignorante.

7.-La ignorancia del pueblo es el poder de los gobernantes.

8.-Ignorancia es igual a esclavitud. Un pueblo ignorante es instrumento ciego de su propia destrucción.

9.-Un pueblo ignorante es un pueblo fácil de manipular.

10.-La Secretaria de Estado de Investigación asegura que SOBRAN científicos. !!Ignorante!!... Lo que sobran son políticos.

      
11.-La educación es la vacuna contra la violencia y la ignorancia.

12.-NOS MEAN Y LA PRENSA DICE QUE LLUEVE.
   
    

INSULTOS INTELIGENTES 2

1.-Eres tonto, o te han parido a pedos?

2.-Eres tonto, o pegas chicles en el agua?

3.-Hueles tan mal, que cuando fuiste al zoo las mofetas se quejaron.

4.-Eres tan feo, que cuando te miras al espejo te pegas en defensa propia

5.-Dios, te la llevas.....o te la mando

6.-Eres la mejor prueba de que Dios tiene sentido del humor

7.-Eres más inútil, que un teclado sin enter

8.-Eres mas desagradable que el escaparate de una ortopedia.

9.-Tienes menos futuro que un submarino descapotable.

10.-Algunas personas me hacen felices cuando llegan, tú, cuando te vas.

HUMOR

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal y le dan 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia
El día que llega al taller del pintor se sienta para posar y el pintor la empieza a pintar.

Al cabo de un rato ella le dice: - perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
-Si por supuesto, señora.
Al cabo de unos minutos: - ¿y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo...etc.

Al cabo de unas horas el retrato queda acabado, la señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

- Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas.

PARA REIR

Unas risas

1.-Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da 

igual..

2.-- José!!, grita el jefe de sección; ¿acaso no sabe que 

esta prohibido beber durante el trabajo?

- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

3.-Había una persona que, cuando se comía un yogur,

 llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los

 yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa 

pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del 

envase

REFLEXIONES

REFLEXIONES

1.-El dinero no proporciona amigos, solo enemigos de mejor calidad.

2.-Tú tendrás exactamente lo que estés dispuesto a aguantar.

3.-Vive como en el momento de morir quisieras haber vivido.

4.-No es mérito ser tolerante, pero es un crimen no serlo.

5,.El agradecimiento es la memoria del corazón.

6.-No cuentes los años, cuenta los recuerdos.

7.-Hay pocos lazos de amistad tan fuertes, que no se puedan ser cortados con el cabello de 

    una mujer.

8.-La prueba más clara de sabiduría es una alegría constante.

9.-El amor es un tirano, que no obedece las reglas. (B. Pérez Galdós)

10.-Un optimista siempre encuentra una oportunidad en cada calamidad, un pesimista   

       siempre encuentra una calamidad en cada oportunidad.  

REFLEXIONATE

Si los que hablan mal de mi, supieran lo que pienso yo de ellos, hablarían peor.

El hombre que piensa que el lugar de una mujer es la cocina.....es porque no sabe qué hacer con ella en la cama


Cuanto más grande te creas, más pequeño te verán los demás.


"Tu tiempo es limitado, así que no lo pierdas viviendo la vida de otro. No te dejes atrapar por el dogma que implica vivir con los resultados de las creencias de otros"

CAFÉ CON CHURROS

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ

Dos leones huyeron de un zoológico

En la huida cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue al monte y el otro al centro de la ciudad.

Lo buscaron por todos los lados y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.

Regresó flaco, famélico y con fiebre

Fue conducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había huido al centro de la ciudad, hasta que un día fue capturado y llevado de nuevo al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlo junto al león que huyó al monte, este le pregunta:

-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresa tan bien de salud?.....Yo me fui al monto y pese a la época de veda, no encontré ni un solo bicho para comer. Y, muerto de hambre, decidí volver y entregarme.

El otro león le explicó:

-A mi, me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde dificilmente me busquen, y me escondí en los Ministerios; cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y porqué te pescaron?...¿Se acabaron los funcionarios?

No, nada de eso...Los funcionarios públicos no se acaban nunca. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido a 20 asesores, 8 directores, 5 coordinadores, 22 secretarias privadas, 20 sindicalistas, 15 jefes de zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al ordenanza que se encargaba de servir los churros y el café........SE JODIÓ TODO!!!!.....

EN FIN......ESTAMOS EN ESPAÑA

LIBÉRATE DE........TODO

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes. 

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino a casa. Como vivía fuera de la ciudad llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando, debido a la avería de mi coche.

De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había engullido tres platos de fabada, que tanto tiempo hacía no probaba.

De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: !!Querida, tengo una sorpresa para tí esta noche!! Él entonces me vendó los ojos, y sonó el teléfono. Me hizo prometer que no haría trampa quitándome la venda hasta que él volviera de atender el teléfono.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba al teléfono, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y levantando la otra parte de mi cuerpo dejé que saliera aquello. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizantes delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire de mi alrededor enérgicamente.

Entonces, cambiando de pierna, dejé otros tres gases salieran libremente. !!La peste era peor que la col cocinada!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido, por si volvía, continué con unos cuantos más  que no dejaban de oprimirme.

El placer que sentía era indescriptible. Cuando más tarde  oí que mi marido colgaba el teléfono, señaló el fin de mi libertad. Rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo, y doblé mis manos atrás sintiéndome aliviada y como si no hubiera pasado nada.

Mi cara debió ser la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomarse tanto tiempo en el teléfono. Él me preguntó si había respetado mi promesa de no mirar por debajo de la venda que tenía en los ojos, y le aseguré que no.

En ese momento, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:

!!CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ....!!

Y.....me desmayé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿TE APETECE ESTE MODO DE VIDA?

LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS

Se debería empezar muriendo, y así, el trauma está superado.
Luego, despiertas en una residencia mejorando día a día, y a mesa puesta.
Después te echan de la residencia porque estás bien, y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante jóven como para disfrutar del retiro de tu vida laboral.
Entonces, vas de fiesta en fiesta, bebes, fumas, practicas sexo, y luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de responsabilidades ni obligaciones, hasta que seas un bebé, y los últimos 9 meses, te los pasas, flotando, tranquilo, con calefacción central, room service, etc.
Y al final abandonas este mundo con un orgasmo.

¿Alguien se apunta?

Yo, ya lo he hecho. Con todas las reformas que se están haciendo......a lo mejor es una de ellas, esperemos al viernes, que es cuando nos deleitan con  los recortes y las buenas noticias. Con este nuevo modo de vida,  ahorraríamos en entierros, incineraciones, cementerios, urnas, esquelas, funerarias, y otras "viandas" propias de la situación.

!CUIDADÍN, CUIDADÍN.....!

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.


Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!


Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."


El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente.


El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ". El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso"


"Pero yo no los usé", dijo.


''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el Gerente.


Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente.


"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.


"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente.


Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!"


El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.


El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."


''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella.


"Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido.


"Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

No se metan con la Tercera Edad porque salen perdiendo

VAMOS A RASGARNOS LA BOCA

¿Quieres ser ingenioso y divertido? Lee

1.-La amistad es como mearse encima, todo el mundo la ve, pero solo tú siente el calor que trae consigo

2.-Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo 4 para mover un dedo.

3.-¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?

4.-Tras doce años de terapia, mi psiquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas de mis ojos: "I don´t speak Spanish"

5.-Hijo, si de verdad quieres algo en la vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate,  van a dar los números de la lotería. (Homer Simpson).

6.-El hombre inventó el lenguaje, para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. (Lily Tomlin).

7.-La mujer media preferiria tener belleza antes que cerebro, porque el hombre medio, está más preparado para ver que para pensar. (Esto lo ha dicho un hombre FIJO)

8.-Le dije a mi médico que me había roto la pierna en dos sitios, y me dijo que me alejara de esos lugares. (Henny Youngman)

9.-Dicen que el alcohol mata lentamente, lo mejor es que yo no tengo prisa

10.- Eres tan tonto, que te fumas las galletas solo porque pone "María"

PIROPOS

Los piropos parece que han pasado a la historia, pues no creo que se deba perder esta sana costumbre, pero de modo agradable y no grosero como he oído alguno por ahí.


PIROPOS


1.-¿Qué hace una estrella volando tan bajito?
2.-Si la verdadera belleza es interior, la tuya debe haberse desbordado.
3.-¿Sabes lo que es un nueve? Justo el número anterior a tí.
4.-Eres el trozo de cielo, que me gustaría ver todos los días
5.-Si fuera ciego no podría vivir sin admirar toda la belleza que hay en tí
6.-!Tantas curvas y yo sin frenos! (simpático)
7.-Los detalles más sencillos, se engrandecen a tu lado
8.-¿Cómo puedo regalarte una flor, si toda tú eres un jardín?
9.-Morir ya no me asusta porque sé como es el cielo.
10.- ¿Quién se ha muerto en el cielo que la virgen está de luto? 


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HUMOR

El: amor, tengo una reunión importante, pero no iré



—Ella: Gordo, no seas tontito, anda!!


—El (metiéndose a la ducha) murmura -qué fácil fue engañarla


—Ella: (Revisando la billetera y encuentra una nota que decía: "Mi amor, te espero esta noche para comernos el pavo con salsa blanca".


—El marido sale de la ducha y encuentra a su mujer en la cama muy sensual y fogosa. (y hacen el amor, una, dos y tres veces)


—Al término, la mujer después de la faena, despierta al marido y lo convence para que vaya a su "reunión".


—El marido al llegar a casa de la amante, totalmente exhausto le dice: Cariño, he trabajado tanto que tomaré un baño y dormiré. Al quedarse dormido, la amante revisa la billetera y encuentra una nota que dice:


Allí te mando el pavo zorra, pero lástima que la salsita blanca se quedó en casa.

REFLEXIONES

A veces no vamos a los sitios
porque pensamos que todo esta lleno
y cuando decidimos ir nos damos cuenta
de que nos están esperando

COMO LA VIDA MISMA

Los objetos fueron hechos para ser usados.

Las personas fueron creadas para ser amadas.

Algo está fallando en el mundo, porque,

se usan las personas y se aman los objetos.

INSULTOS INTELIGENTES

1.- Tu madre debió tirarte, y quedarse con la cigüeña.

2.-!Eres un completo inútil! pero al menos sirves de mal ejemplo.

3.- Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.

4.-Te tendrán que dar dos medallas, una por tonto y otra por si la pierdes.

5.-¿Más de cinco millones de espermatozoides, y tú fuiste el primero.....?

6.- Eres la mejor prueba de que Dios tiene sentido del humor

7.- Hay cosas en la vida que no tienen arreglo, tu cara es una de ellas.

8.- No te preocupes por el tamaño de tu pene, mira tu padre, ha tenido un montón de hijos.

9.- Se podría decir que tienes suerte, tú nunca podrás morirte de un derrame cerebral.

10.-Chico/a eres más corto que la manga de un sujetador.

REFLEXIONES DE NUESTRAS VIDA

-Puedes vivir de dos maneras

1.-Lamentándo todo lo que la vida no te ha dado
2.-Disfrutando de todo lo que tienes

La elección es tuya

-El mejor momento del día.....cuando sonrío ¿y el tuyo?

-El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional

-Lo que se muestra por fuera, no siempre es lo que hay dentro.

-No abandones, cada dificultad es una oportunidad disfrazada.

El Principito