Solo un tonto mete los dos pies en el agua, para ver su profundidad
El mosquito nunca se apiada de un hombre, por muy flaco que esté
Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre.
Se puede esconder el fuego, pero ¿puedes esconder el humo?
Perdonar no es olvidar, y en el perdón sin olvido, sobran palabras y falta corazón
Los árboles más viejos, son los que dan los frutos más dulces.
domingo, 18 de diciembre de 2011
lunes, 5 de diciembre de 2011
REFLEXIONES INTELIGENTES
Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos, que vas echando de más a quien un día echaste de menos.
No creas en el tiempo y cree en el ahora, que es lo único que sabes con certeza.
El tiempo es pasado, presente y futuro que se recicla en cada instante para ser vivido y revivido.
El tiempo no lo decide todo, las decisiones las tomamos nosotros, el tiempo sólo nos da espacio para pensar y luego decidir.
No creas en el tiempo y cree en el ahora, que es lo único que sabes con certeza.
El tiempo es pasado, presente y futuro que se recicla en cada instante para ser vivido y revivido.
El tiempo no lo decide todo, las decisiones las tomamos nosotros, el tiempo sólo nos da espacio para pensar y luego decidir.
martes, 15 de noviembre de 2011
REFLEXIONES
YO SOY RESPONSABLE DE LO QUE HABLO, NO DE LO QUE USTED ENTIENDE.
SI SONRIES, GANARÁS MEDICINA PARA EL ALMA Y BELLEZA PARA EL ROSTRO.
EL HABLAR ES PLATA, EL SILENCIO ES ORO
SI LLEVAS FUEGO EN EL CORAZÓN TERMINARÁS AHUMANDO TU CEREBRO
PIENSA LO QUE DICES, PERO NUNCA DIGAS TODO LO QUE PIENSAS
SI SONRIES, GANARÁS MEDICINA PARA EL ALMA Y BELLEZA PARA EL ROSTRO.
EL HABLAR ES PLATA, EL SILENCIO ES ORO
SI LLEVAS FUEGO EN EL CORAZÓN TERMINARÁS AHUMANDO TU CEREBRO
PIENSA LO QUE DICES, PERO NUNCA DIGAS TODO LO QUE PIENSAS
viernes, 4 de noviembre de 2011
!!!UF!!!........¿?
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al acusado:
"En 20 años de magistratura, nunca ví una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas"
El hombre responde: " No le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1.-No es de su incumbencia.
2.-Ella era mi esposa; y:
3.-YO NO SABÍA que ella estaba muerta....ella SIEMPRE actuaba así"
!!!!! FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
jueves, 20 de octubre de 2011
HUMOR
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que
sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere
porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos
abiertos y con el culo pegado a la pared!
LO QUE NOS DA LA VIDA
1.-«Es necesario que la voluntad imagine demasiado para llegar a realizar lo suficiente.» ( Gaston Bachelard)
2.-Persigue tus sueños, pero ten en cuenta su precio.
3.-De vez en cuando haz un Kit-Kat en tu vida para reflexionar, por si tuvieras que ajustar algo.
4.-Vive cada instante como si te fueras a morir mañana.
5.-La educación consiste en enseñar a los hombres, no lo que deben pensar sino a pensar.(Anónimo)
2.-Persigue tus sueños, pero ten en cuenta su precio.
3.-De vez en cuando haz un Kit-Kat en tu vida para reflexionar, por si tuvieras que ajustar algo.
4.-Vive cada instante como si te fueras a morir mañana.
5.-La educación consiste en enseñar a los hombres, no lo que deben pensar sino a pensar.(Anónimo)
UNA SONRISA
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una
llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser
abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de
cerradura...
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una
llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser
abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de
cerradura...
MIRA HACIA DENTRO
1.-Deja de pensar en la vida y resuélvete a vivirla (Paulo Coelho)
2.-Para cambiar tu vida por fuera, debes cambiar tú por dentro. En el momento en que te dispones a cambiar, es asombroso cómo el universo comienza a ayudarte, y te trae lo que necesitas. (Louise Hay)
3.-Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio. (Paulo Coelho)
4.-La vida es tan corta, y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse. (Joaquín Sabina)
5.-La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.
6.-La vida es la constante sorpresa de saber que existo. (Rabindrananth Tagore)
7.-No hay que pensar en el instante que vivimos, sino sentirlo.(Mio, soy así de chula)
8.-Si la vida te da palos, hazte una cabaña.
2.-Para cambiar tu vida por fuera, debes cambiar tú por dentro. En el momento en que te dispones a cambiar, es asombroso cómo el universo comienza a ayudarte, y te trae lo que necesitas. (Louise Hay)
3.-Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio. (Paulo Coelho)
4.-La vida es tan corta, y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse. (Joaquín Sabina)
5.-La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.
6.-La vida es la constante sorpresa de saber que existo. (Rabindrananth Tagore)
7.-No hay que pensar en el instante que vivimos, sino sentirlo.(Mio, soy así de chula)
8.-Si la vida te da palos, hazte una cabaña.
sábado, 10 de septiembre de 2011
BUEN HUMOR
Restaurante de lujo
-¿Qué tomarán los señores....?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-!Excelente decisión! ¿Y a su esposa...?
-Póngale un fax, y dígale que me lo estoy pasando de puta madre......
Un tío está haciendo un crucigrama
-Oye, a ver si tú sabes esta: "Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda letra es una "O"
-¿Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces "boca"
Mi marido es impotente al 100%
-Eso no es nada, el mío es al 200%
-!Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?
-Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Dos amigos que se encuentran
-!Hombre Luis! ¿Qué es de tu vida?
-Pues mira me he colocado de funcionario
-!Qué bien! Así por las tardes no trabajas
-No, por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.........
-¿Qué tomarán los señores....?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-!Excelente decisión! ¿Y a su esposa...?
-Póngale un fax, y dígale que me lo estoy pasando de puta madre......
Un tío está haciendo un crucigrama
-Oye, a ver si tú sabes esta: "Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda letra es una "O"
-¿Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces "boca"
Mi marido es impotente al 100%
-Eso no es nada, el mío es al 200%
-!Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?
-Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Dos amigos que se encuentran
-!Hombre Luis! ¿Qué es de tu vida?
-Pues mira me he colocado de funcionario
-!Qué bien! Así por las tardes no trabajas
-No, por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.........
martes, 19 de julio de 2011
PARA REFLEXIONAR
Del hablador he aprendido a callar;
del intolerante, a ser indulgente,
y del malévolo, a tratar a los demás
con amabilidad.
Y por curioso que parezca,
no siento ninguna gratitud,
hacia esos maestros.
(Khalil Gibran)
No siento en menor deseo de jugar,
en un mundo en el que todos hacen trampas
(François Mauriac)
Sólo si me siento valioso de ser como soy,
puedo aceptarme, puedo ser auténtico,
puedo ser verdadero.
(Jorge Bucay)
Los inteligentes cometen errores,
pero son los tontos los que no hacen nada
para corregirlos.
(Arthur Shopenauer)
del intolerante, a ser indulgente,
y del malévolo, a tratar a los demás
con amabilidad.
Y por curioso que parezca,
no siento ninguna gratitud,
hacia esos maestros.
(Khalil Gibran)
No siento en menor deseo de jugar,
en un mundo en el que todos hacen trampas
(François Mauriac)
Sólo si me siento valioso de ser como soy,
puedo aceptarme, puedo ser auténtico,
puedo ser verdadero.
(Jorge Bucay)
Los inteligentes cometen errores,
pero son los tontos los que no hacen nada
para corregirlos.
(Arthur Shopenauer)
jueves, 30 de junio de 2011
LICENCIATURAS Y OTRAS TITULACIONES
HOY QUIEN NO TIENE UNA TITULACIÓN ES PORQUE NO QUIERE
He aquí algunas sugerencias para mejorar el impacto de tu C.V.
He aquí algunas sugerencias para mejorar el impacto de tu C.V.
- Coordinador de Movimientos de Información Interna. (Celador)
- Especialista en Logística y distribución de Documentos. (Mensajero)
- Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional. (Bailarina de Club STREEP-TEASE)
- Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
- Coordinación Oficial de Movimiento Nocturno. (Vigilante)
- Distribuidor Externo de Recursos Humanos VIP (Chófer de Taxi)
- Especialista en Logística de Energía Combustible. (Despachador de gasolinera)
- Auxiliar de Servicios de Ingeniaría Civil. (Albañil)
- Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero con Moto)
- Consultor de Asuntos Generales y No Específicos. (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
- Técnico de Marketing Dirigido. (Repartidor de Propaganda)
- Especialísta en Logística de Alimentos. ( Camarero)
- Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos. (Vendedor de Frutas y Verduras)
- Abastecedor Cualíficado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración.(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
- Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación. (Vendedor Ambulante)
- Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales. (Puta)
- Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas. (Barrendero)
- Experto en "Freelance". (Trabaja En Lo Que Sea)
- Especialista en Manejo de Tierra y Plantas. (Jardinero)
- Experto en Distribución de Música y Cinematografía. (Vendedor de Discos Piratas)
- Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia. (Diputado) !!ESTE ES EL MEJOR!!
!CUIDADO CON LOS HUEVOS!
ABRE UN KINDER SORPRESA Y ENCUENTRA UNA CARTA DE DESPIDO
Andrea Lumunba, administrativa de la refinaría tinerfeña Paco´s, ha aprovechado esta mañana su pausa para el desayuno para comprar una chocolatina, y ha encontrado en ella una carta de despido. " Pensaba que era una broma, que aquello no iba conmigo, pero mi superior me ha visto con la chocolatina y me ha hecho pasar a su despacho para agradecer mi dedicación a la empresa y desearme lo mejor", explica la afectada, aún atónita.
Su caso ha creado la paranoia entre sus compañeros, que no se atreven a consumir ningún tipo de producto de la máquina expendedora, "por si hay más sorpresas".
La empresa asegura que pretende "endulzar al máximo los despidos, planteándolos como un pequeño juego, para no dramatizar".
"Tenemos que reducir la plantilla en un 30% y nuestro equipo lo sabe. Plantear un despido como un juego de pistas evita que el tema se personalice. Todos se sienten iguales ante el azar, y en cierto modo es lo más justo", insiste Faustino Bellardez, gerente de la refinería. Bellardez no ha querido precisar qué otras artimañas ha diseñado la empresa para efectuar despidos, pero sí ha advertido de que "quien decida tomarse un respiro con Kit-Kat, debe saber que ese respiro puede ser largo y definitivo".
Los trabajadores de la refinería Paco´s han decidido denunciar a la empresa al considerar que su estrategia "es cínica, y además no solo pretende justificar los despidos sin siquiera tener que comunicarlos directamente, sino que también es una excusa para que nadie quiera hacer pausas durante la jornada laboral por lo que pueda pasar". Hace un mes, el propio Bellardez envió un correo a uno de sus empleados para comunicarle que tenía que abandonar las oficinas cuanto antes porque iban a fregar el suelo. "Le dijeron que ya le avisarían cuando el suelo estuviera seco y, por supuesto, y aún espera sentado" declara un testimonio.
Andrea Lumunba no será indemnizada por despido improcedente porque, según la empresa, "es como si se hubiera despedido a sí misma abriendo esa chocolatina y tentando así a la suerte"
jueves, 23 de junio de 2011
LEE....LEE, Y RÍETE
1.- Lepero lee en un periódico:
"Alud mata 100 personas"
El tipo comenta en voz baja: " Qué hijo de puta el moro..."
2.- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
!Coño! !Pero si ni siquiera he visto el accidente!
3.- Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos
atrapados en los ascensores del los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
4.- Ayer fallecieron cuatro leperos:
Dos en un asesinato
y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
5.- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
!Coño, pues todos no!
6.- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
.
"Alud mata 100 personas"
El tipo comenta en voz baja: " Qué hijo de puta el moro..."
2.- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
!Coño! !Pero si ni siquiera he visto el accidente!
3.- Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos
atrapados en los ascensores del los edificios durante dos horas...
Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.
4.- Ayer fallecieron cuatro leperos:
Dos en un asesinato
y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
5.- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
!Coño, pues todos no!
6.- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
.
sábado, 11 de junio de 2011
REFLEXIONES
Habla de las cosas buenas de tu vida para quien quiera oírlas.
El alma del mundo tiene una gran necesidad de tu alegría. (Maktub)
El amor por lo conquistado no debe matar el deseo
de buscar desafíos cada vez mayores. (Las valkirias)
El valor es la plegaria del miedo. (La Quinta Montaña)
El amor no está en el otro, está dentro de nosotros mismos;
nosotros lo despertamos.
Pero para que despierte necesitamos del otro. (Once minutos)
Es necesario correr riesgos, seguir ciertos camios y abandonar otros.
Nadie es capaz de elegir sin miedo. (Brida)
Amate a ti mismo. Solo así podrás amar a los demás. (Ana)
Cada uno aprende aquello que necesita y no aquello que quiere. (Brida)
El alma del mundo tiene una gran necesidad de tu alegría. (Maktub)
El amor por lo conquistado no debe matar el deseo
de buscar desafíos cada vez mayores. (Las valkirias)
El valor es la plegaria del miedo. (La Quinta Montaña)
El amor no está en el otro, está dentro de nosotros mismos;
nosotros lo despertamos.
Pero para que despierte necesitamos del otro. (Once minutos)
Es necesario correr riesgos, seguir ciertos camios y abandonar otros.
Nadie es capaz de elegir sin miedo. (Brida)
Amate a ti mismo. Solo así podrás amar a los demás. (Ana)
Cada uno aprende aquello que necesita y no aquello que quiere. (Brida)
viernes, 3 de junio de 2011
MIRADA...................BILBAINA
LA DEFINICIÓN DE BILBAO:
Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación. En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.
Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias... Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de bilbao nace en donde le salga de los cojones).
Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!
PARA SER UN BILBAÍNO DE COJONES NO SE DEBE OLVIDAR:
Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo "A que no hay huevos..."
Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la Ría de cabeza).
Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.
Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.
Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida..
VOCABULARIO BILBAÍNO BÁSICO:
Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic
Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris
(en desuso desde hace unos 25 años).
Mokordo: Excremento.
Tximbera: Carabina.
Mojojón: Mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y con sabor de las bodegas de Durango)
Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!)
Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.
Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao.. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao"
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).
Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación. En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.
Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias... Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de bilbao nace en donde le salga de los cojones).
Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!
PARA SER UN BILBAÍNO DE COJONES NO SE DEBE OLVIDAR:
Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo "A que no hay huevos..."
Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la Ría de cabeza).
Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.
Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.
Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida..
VOCABULARIO BILBAÍNO BÁSICO:
Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic
Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris
(en desuso desde hace unos 25 años).
Mokordo: Excremento.
Tximbera: Carabina.
Mojojón: Mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y con sabor de las bodegas de Durango)
Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!)
Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.
Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao.. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao"
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).
jueves, 2 de junio de 2011
EL TRABAJO EN ESPAÑA
Habitantes de España
40.000.000
Parados
-5.000.000
* Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
* Quedan para producir
23.000.000
Menores de 14 años
-8.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
* Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
* Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
* Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
* Quedan para producir
100.000
Presos
-99.988
* Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
* Quedan para producir
2
.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE,
porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos
viernes, 20 de mayo de 2011
!!HALA, A SONREIR!!
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
OTRA DE ABOGADOS
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
!!COMO SON LOS ABOGADOS!!
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral.
¿En qué empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando comenzó la autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se graduó.
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral.
¿En qué empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando comenzó la autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se graduó.
martes, 17 de mayo de 2011
TOCA SONREIR
LA JUEZA Y LA PROSTITUTA
La jueza a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
- "Cuando el cheque me vino rechazado".
DIVORCIO
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
- "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice:
- "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
- "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
TELÉFONO MÓVIL
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- Pareces un teléfono móvil!
- El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal...
La jueza a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
- "Cuando el cheque me vino rechazado".
DIVORCIO
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
- "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice:
- "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
- "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
TELÉFONO MÓVIL
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- Pareces un teléfono móvil!
- El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal...
viernes, 6 de mayo de 2011
LA ENANA Y EL GINECOLOGO
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA..
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
- BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE
LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
- SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
- BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
-
LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE
LLUEVE...
- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO
HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO....
PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL
CONSULTORIO LA ENANA.
- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE
NUEVO!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN
GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y
COMIENZA A TRABAJAR.... CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!!
Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
- ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
- LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
- BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE
LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
- SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
- BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
-
LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE
LLUEVE...
- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO
HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO....
PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL
CONSULTORIO LA ENANA.
- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE
NUEVO!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN
GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y
COMIENZA A TRABAJAR.... CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!!
Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
- ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
- LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...
jueves, 5 de mayo de 2011
RELÁJATE Y...AL MENOS, SONRIE
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
martes, 3 de mayo de 2011
LA PENITENCIA DE ROBO DE LA GALLINA
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina
- Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí
- Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 euros y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:
- Tenga señorita 20 euros
- No querido... son 50 euros
- Pero, como que 50 euros, el cura me dijo...
- !Eh, eh!.... pero el cura es cliente de muchos años...
- Padre me confieso de que... robé una gallina
- Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí
- Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 euros y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:
- Tenga señorita 20 euros
- No querido... son 50 euros
- Pero, como que 50 euros, el cura me dijo...
- !Eh, eh!.... pero el cura es cliente de muchos años...
jueves, 21 de abril de 2011
¿PORQUÉ SON FELICES LOS HOMBRES?
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo, de momento.
Su ropa interior cuesta 18 ? el pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Ademas aunque engorden, siguen comiendo igual
Lo peor de todo, es que es cierto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
DEL DICIONARIO UNIVERSAL
M: Decimoquinta letra de nuestro abecedario, a la que nunca nos deben mandar.
METROPURITANO: Ferrocarril subterráneo en el que sólo viajan los individuos de principios muy severos y rectos.
MURCIELAGO: Vampiro de la provincia de Murcia.
N: Decimosexta letra de nuestro abecedario, que no conviene confundir con la M, ya que el enamorado al llamar a su amada nena, la llamaría mema.
NOBELISTA: Camilo José Cela.
NOÑO: Palabra que rima con moño, otoño, bisoño y co...sas parecidas.
OLEDUCTO: Conducto de petróleo jaleado por un cuadro flamenco.
P: Decimonona letra de nuestro abecedario, que si la pronuncia un tartamudo es como si llamara a José.
PARTURRIENTA: Dícese de la que al parir se troncha de risa.
PLEBELLO: Dícese de quien no es noble ni hidalgo, pero es guapo como un ramito de jacintos.
QUE: Pronombre relativo. O sea, que a lo mejor, ni es pronombre.
QUERELLA: Amalla, desealla, perseguilla, tumballa, poseella, abandonalla, olvidalla...
R: Vigésima primera letra de nuestro abecedario, boicoteada por la mayoría del extranjero.
RECETA: ZZ.
REMERA: Puta con piragua.
REMO: Porque si no, no llego a la orilla.
REPISA: Lo contrario de respacio.
RETACO: Coño coño, leche leche, puñeta puñeta.
SILBESTRE: El que da silbidos en el campo para atraer la atención de la zagala, con la misma intención con que lo haría el lector, si la zagala está como uno se imagina.
TE: Vigésima tercera letra de nuestro abecedario. Su nombre es TE, a las cinco o a cualquier otra hora.
TIGRIS: Río donde se bañan los felinis.
TUTELA: Tudinero, tupasta, tusjayeres...
U: Última de las vocales de nuestro alfabeto, muy útil para evitar el hiato o imitar al lobo.
UNICOÑO: Marido fiel.
V: Vigésima consonante de nuestro abecedario. Su nombre es UVE, que significa cinco.
VIL: Dos veces mil.
VERBORREA: Enfermedad venérea de la elocuencia.
X: Empate.
Y: Vigésima séptima letra de nuestro alfabeto, cosa que se puede demostrar, incluso con testigos.
YOYÓ: Un servidor de ustedes, un servidor de ustedes.
Z: Última letra de nuestro alfabeto. Su nombre es ZETA, hongo venenozo.
ZUECO: Andaluz nacido en Suecia.
METROPURITANO: Ferrocarril subterráneo en el que sólo viajan los individuos de principios muy severos y rectos.
MURCIELAGO: Vampiro de la provincia de Murcia.
N: Decimosexta letra de nuestro abecedario, que no conviene confundir con la M, ya que el enamorado al llamar a su amada nena, la llamaría mema.
NOBELISTA: Camilo José Cela.
NOÑO: Palabra que rima con moño, otoño, bisoño y co...sas parecidas.
OLEDUCTO: Conducto de petróleo jaleado por un cuadro flamenco.
P: Decimonona letra de nuestro abecedario, que si la pronuncia un tartamudo es como si llamara a José.
PARTURRIENTA: Dícese de la que al parir se troncha de risa.
PLEBELLO: Dícese de quien no es noble ni hidalgo, pero es guapo como un ramito de jacintos.
QUE: Pronombre relativo. O sea, que a lo mejor, ni es pronombre.
QUERELLA: Amalla, desealla, perseguilla, tumballa, poseella, abandonalla, olvidalla...
R: Vigésima primera letra de nuestro abecedario, boicoteada por la mayoría del extranjero.
RECETA: ZZ.
REMERA: Puta con piragua.
REMO: Porque si no, no llego a la orilla.
REPISA: Lo contrario de respacio.
RETACO: Coño coño, leche leche, puñeta puñeta.
SILBESTRE: El que da silbidos en el campo para atraer la atención de la zagala, con la misma intención con que lo haría el lector, si la zagala está como uno se imagina.
TE: Vigésima tercera letra de nuestro abecedario. Su nombre es TE, a las cinco o a cualquier otra hora.
TIGRIS: Río donde se bañan los felinis.
TUTELA: Tudinero, tupasta, tusjayeres...
U: Última de las vocales de nuestro alfabeto, muy útil para evitar el hiato o imitar al lobo.
UNICOÑO: Marido fiel.
V: Vigésima consonante de nuestro abecedario. Su nombre es UVE, que significa cinco.
VIL: Dos veces mil.
VERBORREA: Enfermedad venérea de la elocuencia.
X: Empate.
Y: Vigésima séptima letra de nuestro alfabeto, cosa que se puede demostrar, incluso con testigos.
YOYÓ: Un servidor de ustedes, un servidor de ustedes.
Z: Última letra de nuestro alfabeto. Su nombre es ZETA, hongo venenozo.
ZUECO: Andaluz nacido en Suecia.
sábado, 16 de abril de 2011
¿ES UN CHISTE.......?
Un marido a su mujer:
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada..............
!!!!!Merece toda una sección para él solito!!!!!
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada..............
!!!!!Merece toda una sección para él solito!!!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)