SOLO NOS QUEDA...REIR

Un hombre, al pasar por el Congreso de los Diputados, escucha, un gran griterío que salía de la sala: -Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo,... -El hombre, asustado, le pregunta al guardia de la entrada: -Señor, ¿que pasa dentro? ¿se están peleando? -No, responde el guardia, !!yo creo que están pasando lista!!

!!SOY PARLAMENTARIO!!

DÉJAME DORMIR MAMÁ

Hijo mío, por favor,

de tu blando lecho salta.

Déjame dormir, mamá,

que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,

levántate y desayuna.

Déjame dormir, mamá,

que no hace falta ninguna.

Hijo mío por favor,

te traigo el café con leche.

Mamá, déja que en las sábanas,

un poco más aproveche...

Hijo mío, por favor,

que España entera se afana.

!Que no! !Que no me levanto,

porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,

que el sol está ya en lo alto.

Déjame dormir, mamá,

no pasa nada si falto.

Hijo mío por favor,

que es la hora del almuerzo.

Déjame, que levantarme,

me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,

van a llamarte haragán.

Déjame mamá, que nunca

me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,

¿y si tu jefe se enfada?

!Que no, mamá, déjame,

que no me va a pasar nada.

Hijo mío, por favor,

que ya has dormido en exceso.

Déjame, mamá, que soy

Diputado del Congreso

y si falto a las sesiones,

ni se advierte, ni se nota.

Solamente necesito,

acudir cuando se vota,

que los diputados somos,

ovejitas de un rebaño,

para votar lo que digan,

y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía,

yo no se porqué te inquietas,

si por ser culiparlante,

cobro mi sueldo y mis dietas.

Lo único que preciso,

de verdad, mamá, no insistas

es conseguir otra vez,

que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder,

ser sumiso, ser amable,

Y aplaurdirle, por supuesto,

cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario,

fatiga mucho y amuerma.

Por eso estoy tan molido.

!Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.

Perdóname, lo lamento.

!Yo no sabía el estrés,

que produce el Parlamento!

FRAY JUNÍPERO (1713-1784) religioso franciscano español

!Pensar que fué escrito por este franciscano en el siglo XVIII y valorar su vigencia!

LEYES INEXORABLES

Me parece que además de ser ciertísimo, es divertido

LEYES INEXORABLES

• Todo cuerpo sumergido en una bañera hará sonar el teléfono ( Ley de Mevi a Matar)
• Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta ( Ley de Nicagar Puedeuno)
• Cuando necesites abrir la puerta con la única mano libre, las llaves estarán en el bolsillo contrario (Ley de Mecago Enlamar)
• Cuando tengas las manos llenas de grasa te comenzará a picar la nariz (Ley de Vayausté Pordios)
• El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió ( Ley de Lesaco Decuenta)
• Cuando las cosas parecen ir mejor, es que algo te has pasado por alto ( Axioma de Chungo pa los pollos)
• Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, es que no has captado la gravedad del problema ( Axioma de Note Enteras)
• Los problemas ni se crean ni se resuelven, solo se transforman ( Ley de Estono Esvida)
• Llegarás corriendo al teléfono, justo para oír como cuelgan ( Principio de Rin Rin)
• Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que has estado esperando todo el día ( Principio de Justo ahora Hombre)
• Si solo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, los darán justo a la misma hora (Ley de Queco Jones tienen)
• La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado (Principio de Llongueras)
• Cuando tras años de guardar una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará mas de una semana que la necesites de verdad (Ley de Lama Dreque Loparió)
• No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella (Teorema de Muertoaloyo y Vivoalbollo)

PENSEMOS EN ELLO

Si no te gusta esta vida, intenta verla desde otro ángulo, es posible que te sorprenda lo que puedes llegar a ver. El peor miedo es el que se tiene de uno mismo. Cuando me decidí a afrontar mis miedos, me di cuenta que la mayoría de mis temores fueron provocados por mis propios miedos, y lo que ocasionó esos miedos fue el temor a afrontarlos. La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes.

! TE LO DIJE !

Ayer me asombró gratamente, oir como una señora de casi 90 años me contaba este chiste: Un matrimonio, y le dice la mujer al marido: -!No fumes! es malísimo para la salud. -!No bebas! que es tan malo o peor, !házme caso! El marido le dice: -Me voy al médico, no me encuentro bien. Cuando vuelve del médico le pregunta la mujer: -¿Que te ha dicho el médico? Y el marido le contesta: - Que no fume. Y le dice la mujer: -¿Ves? Te lo dije. -¿Y que más te ha dicho? -Que no beba. -¿Ves? ¿te lo dije o no? Y ¿que mas te ha dicho el médico? -Que no me acueste contigo. ...Si haces caso a todo lo que te diga el médico.... Espero al menos haberos hecho sonreir.

CHISTES

¿Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. ¿Cuál es la única virtud del hombre? Que lo parió una mujer. ¿En qué se parecen los hombres a un parchis? En que comen una y cuentan veinte. -Telepizza ¿que desea? - Magdalenas...!!no te jode!! -Oye después de tantos años juntos ¿tu mujer todavía te excita? -¿Que si me excita? Me pone de una mala ostiaaaaaaaa!!

FRASES DIVERTIDAS

Tanto si te casas, como si permaneces solter@, en cualquier caso, te equivocas.(Groucho Marx) En Oriente la mujer no suele ver al hombre antes de casarse. En Occidente, después. (Alvaro de la Iglesia) Con algunos hombres se entiende una a la perfección antes y después del matrimonio. Sin embargo, no entremedias. (Zsa Zsa Gabor) No es el sexo lo que da placer, sino el amante. (Marge Pierci (feminista estadounidense) 1936) Algunas mujeres aman tanto a sus maridos que, por no gastarlos, usan los de sus amigas. (Alejandro Dumas hijo (escritor fracés) 1824- 1895)

POEMA

A través de una mirada,

ausentada del camino

surgió un frenesí de besos,

una lujuria de sentimientos

un instante sin fin,

sin tiempo para soñar.

Un largo silencio

forzaba los susurros

de dos cuerpos imantados

DICCIONARIO....

HOMBRE._ Curioso ser que sus primeros nueve meses de vida quiere salir del útero, y el resto de su vida se la pasa intentando entrar en él. HOMBRE EXITOSO._ El que gana más de lo que su esposa puede gastar. HUMORISTA._ Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás. HISTORIA._ Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.

SABIDURIA Y SONRISAS

Un borracho por la carretera lo para la policía y le dice: _ Le vamos a hacer la prueba del alcohol. Y contesta el borracho: ¿Que pasa no se lo creen...? No hay mayor alegría que la que se difunde entre los demás.(Henry F. Hoar) Un loco le dice a otro: _Pero oye, tú, ¿porqué llevas la carretilla así? _¿Usted cree que soy tonto? Ayer me la llenaron de arena. A veces el llanto es mas beneficioso que la risa. (Pedro Muñoz Seca) Quien se empeña en pegarle una pedrada a la luna, no lo conseguirá, pero terminará sabiendo manejar la honda. (Probervio Arabe)

TIPOS DE HOMBRES

En nuestra sociedad hay varios tipos de hombres, veamos algunos de esos tipos: TIPO CAFÉ Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. TIPO BATIDORA Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué. TIPO FOTOCOPIADORA Solo sirven para reproducir. TIPO HOROSCOPO Siempre te dicen lo que tienes que hacer y generalmente están equivocados. TIPO CLIMA Nada se puede hacer para cambiarlos. TIPO POP CORN Te satisfacen pero solo por un ratito. TIPO TORMENTA DE NIEVE Nunca sabes cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar. TIPO CEMENTO Después de esparcidos...tardan un buen rato en ponerse duros.

PREGUNTAS LOGICAS

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público? El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamariamos redondeta? Por qué los pilotos kamicaze llevan casco? Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? Una mujer encinta...¿también puede estar en compact? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros, de la que se dice que tiene mejor sabor... ¿quién la prueba? ¿Hasta donde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿eh? ¿eh? ¿Porqué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?.

FRASES DIVERTIDAS

No nos importa que el amor sea ciego, ni sordomudo, lo que no soportamos es que sea manco. (Anónimo) El corazón es el único instrumento que, aún destrozado, trabaja. (Anónimo) Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. (Anónimo) El dijo: " Si hubiera sabido que era vírgen, me hubiera tomado más tiempo". Yo le dije: "Si hubiera sabido que tenías más tiempo, me hubiera quitado las medias". Demonio: El único que los tiene sin que se los haya puesto su mujer. (Alvaro de la Iglesia, humorista español) El divorcio es ridículo. Además, suprime la única seguridad del matrimonio: la de no poder volver a casarse. (Jacinto Benavente)