viernes, 20 de mayo de 2011

!!HALA, A SONREIR!!

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?



Testigo: El 15 de Julio.


Abogado : ¿De qué año?


Testigo: Todos los años.

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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?


Testigo: Sí.


Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?


Testigo: Se me olvidan las cosas...


Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?


Testigo: No me acuerdo.....

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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?


Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.


Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?


Testigo: Desde hace 45 años.

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OTRA DE ABOGADOS

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?



Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"


Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?


Testigo: Porque mi nombre es Celia.


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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....


Testigo: Sí.


Abogado : ¿Qué edad tiene?


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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?


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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de agosto?


Testigo: Sí


Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?


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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?


Testigo: Cierto.


Abogado : ¿Cuántos niños?


Testigo: Ninguno


Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?

!!COMO SON LOS ABOGADOS!!

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?


Testigo: Por muerte del cónyuge.

Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?


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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?


Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.


Abogado : ¿Y era hombre o mujer?


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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?


Testigo: Todas las autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...


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Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral.

¿En qué empresa trabaja actualmente?


Testigo: Oral.


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Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?


Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 20:30 horas.


Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?


Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.


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Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?


Testigo: No.


Abogado : ¿Comprobó su presión arterial?


Testigo: No.


Abogado : ¿Comprobó su respiración?


Testigo: No.


Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando comenzó la autopsia?


Testigo: No.


Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?


Testigo: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.


Abogado : Pero, ¿podría estar viva?


Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se graduó.

martes, 17 de mayo de 2011

TOCA SONREIR

LA JUEZA Y LA PROSTITUTA

La jueza a la prostituta:

- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas):

- "Cuando el cheque me vino rechazado
".



DIVORCIO

Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado:

- "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".

Ella dice:

- "Él tiene solo una erección al mes..."

Y él, rápidamente completa:

- "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"


TELÉFONO MÓVIL

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

- Pareces un teléfono móvil!

- El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

- No, al entrar al túnel se te cae la señal...

viernes, 6 de mayo de 2011

LA ENANA Y EL GINECOLOGO

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA..


EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:


- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?


- BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE



LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...


- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.


- SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.


- BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...


EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:


-
 LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?


- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE


LLUEVE...


- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO


HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO....


PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL


CONSULTORIO LA ENANA.


- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE


NUEVO!


EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN


GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y


COMIENZA A TRABAJAR.... CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!!


Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.


- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?


LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:


- ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?


- LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

jueves, 5 de mayo de 2011

RELÁJATE Y...AL MENOS, SONRIE

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?



Testigo: El 15 de Julio.


Abogado : ¿De qué año?


Testigo: Todos los años.


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Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?


Testigo: Sí.


Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?


Testigo: Se me olvidan las cosas...


Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?


Testigo: No me acuerdo.....


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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?


Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.


Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?


Testigo: Desde hace 45 años.

martes, 3 de mayo de 2011

LA PENITENCIA DE ROBO DE LA GALLINA

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:


- Padre me confieso de que... robé una gallina


- Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.


- No puedo padre... me la comí


- Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.


- Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.


El cura, enojado le dice:


- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 euros y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....


El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:


- Tenga señorita 20 euros


- No querido... son 50 euros


- Pero, como que 50 euros, el cura me dijo...


- !Eh, eh!.... pero el cura es cliente de muchos años...