ANA

CITAS PARA PENSAR

2011-12-18T10:40:00.000-08:00

Solo un tonto mete los dos pies en el agua, para ver su profundidad

El mosquito nunca se apiada de un hombre, por muy flaco que esté

Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre.

Se puede esconder el fuego, pero ¿puedes esconder el humo?

Perdonar no es olvidar, y en el perdón sin olvido, sobran palabras y falta corazón

Los árboles más viejos, son los que dan los frutos más dulces.

REFLEXIONES INTELIGENTES

2011-12-05T04:49:00.001-08:00

Dicen que el tiempo y el olvido son como hermanos gemelos, que vas echando de más a quien un día echaste de menos.

No creas en el tiempo y cree en el ahora, que es lo único que sabes con certeza.

El tiempo es pasado, presente y futuro que se recicla en cada instante para ser vivido y revivido.

El tiempo no lo decide todo, las decisiones las tomamos nosotros, el tiempo sólo nos da espacio para pensar y luego decidir.

REFLEXIONES

2011-11-15T00:00:00.001-08:00

YO SOY RESPONSABLE DE LO QUE HABLO, NO DE LO QUE USTED ENTIENDE.

SI SONRIES, GANARÁS MEDICINA PARA EL ALMA Y BELLEZA PARA EL ROSTRO.

EL HABLAR ES PLATA, EL SILENCIO ES ORO

SI LLEVAS FUEGO EN EL CORAZÓN TERMINARÁS AHUMANDO TU CEREBRO

PIENSA LO QUE DICES, PERO NUNCA DIGAS TODO LO QUE PIENSAS

!!!UF!!!........¿?

2011-11-04T14:01:00.000-07:00

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al acusado:
"En 20 años de magistratura, nunca ví una cosa tan baja e inmoral.

Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas"
El hombre responde: " No le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1.-No es de su incumbencia.
2.-Ella era mi esposa; y:
3.-YO NO SABÍA que ella estaba muerta....ella SIEMPRE actuaba así"

!!!!! FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

HUMOR

2011-10-20T14:56:00.000-07:00

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que

sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere
porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.

- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?

- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos
abiertos y con el culo pegado a la pared!

LO QUE NOS DA LA VIDA

2011-10-20T14:54:00.000-07:00

1.-«Es necesario que la voluntad imagine demasiado para llegar a realizar lo suficiente.» ( Gaston Bachelard)

2.-Persigue tus sueños, pero ten en cuenta su precio.

3.-De vez en cuando haz un Kit-Kat en tu vida para reflexionar, por si tuvieras que ajustar algo.

4.-Vive cada instante como si te fueras a morir mañana.

5.-La educación consiste en enseñar a los hombres, no lo que deben pensar sino a pensar.(Anónimo)

UNA SONRISA

2011-10-20T14:48:00.000-07:00

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una

llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser

abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de

cerradura...

MIRA HACIA DENTRO

2011-10-20T14:44:00.000-07:00

1.-Deja de pensar en la vida y resuélvete a vivirla (Paulo Coelho)

2.-Para cambiar tu vida por fuera, debes cambiar tú por dentro. En el momento en que te dispones a cambiar, es asombroso cómo el universo comienza a ayudarte, y te trae lo que necesitas. (Louise Hay)

3.-Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio. (Paulo Coelho)

4.-La vida es tan corta, y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse. (Joaquín Sabina)

5.-La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.

6.-La vida es la constante sorpresa de saber que existo. (Rabindrananth Tagore)

7.-No hay que pensar en el instante que vivimos, sino sentirlo.(Mio, soy así de chula)

8.-Si la vida te da palos, hazte una cabaña.

BUEN HUMOR

2011-09-10T13:44:00.000-07:00

Restaurante de lujo

-¿Qué tomarán los señores....?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-!Excelente decisión! ¿Y a su esposa...?
-Póngale un fax, y dígale que me lo estoy pasando de puta madre......

Un tío está haciendo un crucigrama

-Oye, a ver si tú sabes esta: "Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda letra es una "O"
-¿Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces "boca"

Mi marido es impotente al 100%

-Eso no es nada, el mío es al 200%
-!Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?
-Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Dos amigos que se encuentran

-!Hombre Luis! ¿Qué es de tu vida?
-Pues mira me he colocado de funcionario
-!Qué bien! Así por las tardes no trabajas
-No, por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.........

PARA REFLEXIONAR

2011-07-19T13:15:00.000-07:00

Del hablador he aprendido a callar;
del intolerante, a ser indulgente,
y del malévolo, a tratar a los demás
con amabilidad.
Y por curioso que parezca,
no siento ninguna gratitud,
hacia esos maestros.
(Khalil Gibran)

No siento en menor deseo de jugar,
en un mundo en el que todos hacen trampas
(François Mauriac)

Sólo si me siento valioso de ser como soy,
puedo aceptarme, puedo ser auténtico,
puedo ser verdadero.
(Jorge Bucay)

Los inteligentes cometen errores,
pero son los tontos los que no hacen nada
para corregirlos.
(Arthur Shopenauer)

LICENCIATURAS Y OTRAS TITULACIONES

2011-06-30T13:36:00.000-07:00

HOY QUIEN NO TIENE UNA TITULACIÓN ES PORQUE NO QUIERE

He aquí algunas sugerencias para mejorar el impacto de tu C.V.

Coordinador de Movimientos de Información Interna. (Celador)
Especialista en Logística y distribución de Documentos. (Mensajero)
Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional. (Bailarina de Club STREEP-TEASE)
Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
Coordinación Oficial de Movimiento Nocturno. (Vigilante)
Distribuidor Externo de Recursos Humanos VIP (Chófer de Taxi)
Especialista en Logística de Energía Combustible. (Despachador de gasolinera)
Auxiliar de Servicios de Ingeniaría Civil. (Albañil)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos. (Mensajero con Moto)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos. (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
Técnico de Marketing Dirigido. (Repartidor de Propaganda)
Especialísta en Logística de Alimentos. ( Camarero)
Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos. (Vendedor de Frutas y Verduras)
Abastecedor Cualíficado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración.(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación. (Vendedor Ambulante)
Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales. (Puta)
Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas. (Barrendero)
Experto en "Freelance". (Trabaja En Lo Que Sea)
Especialista en Manejo de Tierra y Plantas. (Jardinero)
Experto en Distribución de Música y Cinematografía. (Vendedor de Discos Piratas)
Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia. (Diputado) !!ESTE ES EL MEJOR!!

!CUIDADO CON LOS HUEVOS!

2011-06-30T12:27:00.000-07:00

ABRE UN KINDER SORPRESA Y ENCUENTRA UNA CARTA DE DESPIDO

Andrea Lumunba, administrativa de la refinaría tinerfeña Paco´s, ha aprovechado esta mañana su pausa para el desayuno para comprar una chocolatina, y ha encontrado en ella una carta de despido. " Pensaba que era una broma, que aquello no iba conmigo, pero mi superior me ha visto con la chocolatina y me ha hecho pasar a su despacho para agradecer mi dedicación a la empresa y desearme lo mejor", explica la afectada, aún atónita.

Su caso ha creado la paranoia entre sus compañeros, que no se atreven a consumir ningún tipo de producto de la máquina expendedora, "por si hay más sorpresas".

La empresa asegura que pretende "endulzar al máximo los despidos, planteándolos como un pequeño juego, para no dramatizar".

"Tenemos que reducir la plantilla en un 30% y nuestro equipo lo sabe. Plantear un despido como un juego de pistas evita que el tema se personalice. Todos se sienten iguales ante el azar, y en cierto modo es lo más justo", insiste Faustino Bellardez, gerente de la refinería. Bellardez no ha querido precisar qué otras artimañas ha diseñado la empresa para efectuar despidos, pero sí ha advertido de que "quien decida tomarse un respiro con Kit-Kat, debe saber que ese respiro puede ser largo y definitivo".

Los trabajadores de la refinería Paco´s han decidido denunciar a la empresa al considerar que su estrategia "es cínica, y además no solo pretende justificar los despidos sin siquiera tener que comunicarlos directamente, sino que también es una excusa para que nadie quiera hacer pausas durante la jornada laboral por lo que pueda pasar". Hace un mes, el propio Bellardez envió un correo a uno de sus empleados para comunicarle que tenía que abandonar las oficinas cuanto antes porque iban a fregar el suelo. "Le dijeron que ya le avisarían cuando el suelo estuviera seco y, por supuesto, y aún espera sentado" declara un testimonio.

Andrea Lumunba no será indemnizada por despido improcedente porque, según la empresa, "es como si se hubiera despedido a sí misma abriendo esa chocolatina y tentando así a la suerte"

Publicado el 30 de Junio de 2011 por Xavi Puig

LEE....LEE, Y RÍETE

2011-06-23T10:22:00.000-07:00

1.- Lepero lee en un periódico:

     "Alud mata 100 personas"

      El tipo comenta en voz baja: " Qué hijo de puta el moro..."

2.- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

     !Coño! !Pero si ni siquiera he visto el accidente!

3.- Durante un apagón en Lepe, quedaron dos mil leperos

     atrapados en los ascensores del los edificios durante dos horas...

     Siete mil leperos más quedaron atrapados en las escaleras mecánicas.

4.- Ayer fallecieron cuatro leperos:

      Dos en un asesinato

      y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

5.- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

      !Coño, pues todos no!

6.- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

      Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?


.

REFLEXIONES

2011-06-11T03:56:00.000-07:00

Habla de las cosas buenas de tu vida para quien quiera oírlas.
El alma del mundo tiene una gran necesidad de tu alegría. (Maktub)

El amor por lo conquistado no debe matar el deseo
de buscar desafíos cada vez mayores. (Las valkirias)

El valor es la plegaria del miedo. (La Quinta Montaña)

El amor no está en el otro, está dentro de nosotros mismos;
nosotros lo despertamos.
Pero para que despierte necesitamos del otro. (Once minutos)

Es necesario correr riesgos, seguir ciertos camios y abandonar otros.
Nadie es capaz de elegir sin miedo. (Brida)

Amate a ti mismo. Solo así podrás amar a los demás. (Ana)

Cada uno aprende aquello que necesita y no aquello que quiere. (Brida)

MIRADA...................BILBAINA

2011-06-03T16:28:00.000-07:00

LA DEFINICIÓN DE BILBAO:

Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación. En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.

Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias... Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de bilbao nace en donde le salga de los cojones).

Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!

PARA SER UN BILBAÍNO DE COJONES NO SE DEBE OLVIDAR:

Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo "A que no hay huevos..."

Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la Ría de cabeza).

Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.

Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.

Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida..

VOCABULARIO BILBAÍNO BÁSICO:

Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.

Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.

Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.

Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.

Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic

Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris

(en desuso desde hace unos 25 años).

Mokordo: Excremento.

Tximbera: Carabina.

Mojojón: Mejillón. No confundir...

Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.

Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y con sabor de las bodegas de Durango)

Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!)

Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.

Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.

Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao.. Para un bilbaíno es una forma de saludar.

Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.

Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.

Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.

Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"

Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.

Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao"

Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.

Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).

EL TRABAJO EN ESPAÑA

2011-06-02T12:27:00.000-07:00

Habitantes de España

40.000.000

Parados

-5.000.000

* Quedan para producir

35.000.000

Jubilados y amas de casa

-12.000.000

* Quedan para producir

23.000.000

Menores de 14 años

-8.000.000

* Quedan para producir

15.000.000

Enfermos e impedidos

-587.000

* Quedan para producir

14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil

-3.700.000

* Quedan para producir

10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjas

-1.700.000

* Quedan para producir

9.013.000

Funcionarios del Estado

-6.300.000

* Quedan para producir

2.713.000

Macarras, putas, artistas y jefes

-1.700.000

* Quedan para producir

1.013.000

Gente de la farándula, toreros e intermediarios

-913.000

* Quedan para producir

100.000

Presos

-99.988

* Quedan para producir

Participantes del Gran Hermano

* Quedan para producir

.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE,

porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos

!!HALA, A SONREIR!!

2011-05-20T13:18:00.000-07:00

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?

Testigo: El 15 de Julio.

Abogado : ¿De qué año?

Testigo: Todos los años.

____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?

Testigo: Sí.

Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas...

Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Testigo: No me acuerdo.....

____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?

Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.

Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?

Testigo: Desde hace 45 años.

____________________________________________

OTRA DE ABOGADOS

2011-05-20T13:12:00.000-07:00

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?

Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"

Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?

Testigo: Porque mi nombre es Celia.

____________________________________________

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....

Testigo: Sí.

Abogado : ¿Qué edad tiene?

______________________________________________

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?

_______________________________________________

Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de agosto?

Testigo: Sí

Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

_______________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?

Testigo: Cierto.

Abogado : ¿Cuántos niños?

Testigo: Ninguno

Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?

!!COMO SON LOS ABOGADOS!!

2011-05-20T12:53:00.000-07:00

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?

Testigo: Por muerte del cónyuge.

Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?

_______________________________________________

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?

Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.

Abogado : ¿Y era hombre o mujer?

_______________________________________________

Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?

Testigo: Todas las autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...

_______________________________________________

Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral.

¿En qué empresa trabaja actualmente?

Testigo: Oral.

_______________________________________

Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?

Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 20:30 horas.

Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.

_____________________________________________

Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?

Testigo: No.

Abogado : ¿Comprobó su presión arterial?

Testigo: No.

Abogado : ¿Comprobó su respiración?

Testigo: No.

Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando comenzó la autopsia?

Testigo: No.

Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?

Testigo: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.

Abogado : Pero, ¿podría estar viva?

Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se graduó.

TOCA SONREIR

2011-05-17T01:17:00.000-07:00

LA JUEZA Y LA PROSTITUTA

La jueza a la prostituta:

- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

Prostituta (secándose las lágrimas):

- "Cuando el cheque me vino rechazado".

DIVORCIO

Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado:

- "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".

Ella dice:

- "Él tiene solo una erección al mes..."

Y él, rápidamente completa:

- "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

TELÉFONO MÓVIL

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

- Pareces un teléfono móvil!

- El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

- No, al entrar al túnel se te cae la señal...

LA ENANA Y EL GINECOLOGO

2011-05-06T09:20:00.000-07:00

UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA..

EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:

- Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?

- BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE

LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA...

- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.

- SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.

- BUENO, VEAMOS.... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...

EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:

-
LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

- ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE

LLUEVE...

- BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO

HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO....

PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL

CONSULTORIO LA ENANA.

- ¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE

NUEVO!

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN

GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y

COMIENZA A TRABAJAR.... CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!! CHAC!!

Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

- Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:

- ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?

- LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

RELÁJATE Y...AL MENOS, SONRIE

2011-05-05T07:12:00.000-07:00

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?

Testigo: El 15 de Julio.

Abogado : ¿De qué año?

Testigo: Todos los años.

____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?

Testigo: Sí.

Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?

Testigo: Se me olvidan las cosas...

Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Testigo: No me acuerdo.....

____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?

Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.

Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?

Testigo: Desde hace 45 años.

LA PENITENCIA DE ROBO DE LA GALLINA

2011-05-03T14:45:00.000-07:00

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso de que... robé una gallina

- Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

- No puedo padre... me la comí

- Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

- Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 euros y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice:

- Tenga señorita 20 euros

- No querido... son 50 euros

- Pero, como que 50 euros, el cura me dijo...

- !Eh, eh!.... pero el cura es cliente de muchos años...

¿PORQUÉ SON FELICES LOS HOMBRES?

2011-04-21T15:49:00.000-07:00

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.

La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.

Su trasero no es un factor en entrevistas de trabajo, de momento.

Su ropa interior cuesta 18 ? el pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Ademas aunque engorden, siguen comiendo igual

Lo peor de todo, es que es cierto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

DEL DICIONARIO UNIVERSAL

2011-04-21T15:27:00.000-07:00

M: Decimoquinta letra de nuestro abecedario, a la que nunca nos deben mandar.

METROPURITANO: Ferrocarril subterráneo en el que sólo viajan los individuos de principios muy severos y rectos.

MURCIELAGO: Vampiro de la provincia de Murcia.

N: Decimosexta letra de nuestro abecedario, que no conviene confundir con la M, ya que el enamorado al llamar a su amada nena, la llamaría mema.

NOBELISTA: Camilo José Cela.

NOÑO: Palabra que rima con moño, otoño, bisoño y co...sas parecidas.

OLEDUCTO: Conducto de petróleo jaleado por un cuadro flamenco.

P: Decimonona letra de nuestro abecedario, que si la pronuncia un tartamudo es como si llamara a José.

PARTURRIENTA: Dícese de la que al parir se troncha de risa.

PLEBELLO: Dícese de quien no es noble ni hidalgo, pero es guapo como un ramito de jacintos.

QUE: Pronombre relativo. O sea, que a lo mejor, ni es pronombre.

QUERELLA: Amalla, desealla, perseguilla, tumballa, poseella, abandonalla, olvidalla...

R: Vigésima primera letra de nuestro abecedario, boicoteada por la mayoría del extranjero.

RECETA: ZZ.

REMERA: Puta con piragua.

REMO: Porque si no, no llego a la orilla.

REPISA: Lo contrario de respacio.

RETACO: Coño coño, leche leche, puñeta puñeta.

SILBESTRE: El que da silbidos en el campo para atraer la atención de la zagala, con la misma intención con que lo haría el lector, si la zagala está como uno se imagina.

TE: Vigésima tercera letra de nuestro abecedario. Su nombre es TE, a las cinco o a cualquier otra hora.

TIGRIS: Río donde se bañan los felinis.

TUTELA: Tudinero, tupasta, tusjayeres...

U: Última de las vocales de nuestro alfabeto, muy útil para evitar el hiato o imitar al lobo.

UNICOÑO: Marido fiel.

V: Vigésima consonante de nuestro abecedario. Su nombre es UVE, que significa cinco.

VIL: Dos veces mil.

VERBORREA: Enfermedad venérea de la elocuencia.

X: Empate.

Y: Vigésima séptima letra de nuestro alfabeto, cosa que se puede demostrar, incluso con testigos.

YOYÓ: Un servidor de ustedes, un servidor de ustedes.

Z: Última letra de nuestro alfabeto. Su nombre es ZETA, hongo venenozo.

ZUECO: Andaluz nacido en Suecia.

¿ES UN CHISTE.......?

2011-04-16T16:51:00.000-07:00

Un marido a su mujer:

¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!

Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada..............

!!!!!Merece toda una sección para él solito!!!!!

RESPUESTAS INTELIGENTES 2

2011-04-12T13:50:00.000-07:00

1.- Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

2.- Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un

fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se

aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

3.- Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”

4.- Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

5.- Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu

hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

6.- Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando

aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora

ALUMNOS INTELIGENTES

2011-04-12T13:39:00.000-07:00

1.-Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
    Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

2.-Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
    Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
    Profesor: “ ¡Más deprisa! “
   Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

3.-Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
    Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

4.-Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
    Alumno: “Dos, señor profesor.”
    Profesor: “¿Dos?”
    Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

5.-Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
    El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje
    ha     tardado mucho.”
    Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

LOS ABOGADOS......

2011-04-09T01:59:00.000-07:00

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?

Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.

____________________________________________

Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....

____________________________________________

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.

____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.

TUS PENES Y MIS ALEGRÍES

2011-04-07T11:36:00.000-07:00

Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón. Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados. Asombrada le dice a su amiga:

-¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien! ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote! ¿Y esti?, ¡vaya mangu! ¡Mi madre...!

La amiga un tanto avergonzada le dice:

- ¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!

Esta le responde:

- ¡Ay madre! ¿Por qué?

-Porque no son rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.

Y esta le responde:

- ¡Penes! Penes serán pa tí.... Pa mi son alegríes!!!!

ASAMBLEA DE MUJERES

2011-04-05T14:32:00.000-07:00

Estaban reunidas muchas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.

Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, se dirigió a la concurrencia:

-¡Buen día, compañeras! estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato sexual masculino.

Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes... Eso !.... Si !...Ya era hora !....

La presidenta empezó a desgranar incógnitas:

-¿Por qué decirle "Pito"si no suena?

-¿Por qué decirle "Pájaro"si no vuela?

-¿Por qué decirle "Palo" si no es de madera ?

-¿Por qué decirle "Pistola" si no mata?

-¿Por qué decirle "Plátano"si no es una fruta?

-¿Por qué decirle "Polla" si no pía, ni come?

-¿Por qué decirle "Miembro" si no pertenece a ningún club?

-¿Por qué decirle "Órgano" si no tiene teclas?

-¿Por qué decirle "Rabo" si no es un animal?

Así que.....

-Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos

"Bill" ...¡Sí! ... ¡Bill Gates'.

Silencio total en la sala!!

Todas se miran con asombro.

Sus caras eran todo un signo de interrogación.

Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

-Señora Presidenta:

¿¿¿Por qué ese nombre????

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora :

-Muy simple, compañeras:

¡ES TREMENDAMENTE RICO!

!CUIDADIN CON LOS SMS!

2011-04-05T14:23:00.000-07:00

ELLA LE ENVÍA UN SMS AL MÓVIL A SU NOVIO

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
!!!TE AMO!!!

ÉL LE RESPONDE:

Mi amor:
Estoy cagando... ¿Te mando algo?

REFLEXIONES PARA CADA DÍA

2011-04-02T16:57:00.000-07:00

En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
Que cada día sea un nuevo renacer, con nuevas esperanzas.
Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios.
Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
Evitemos suplantar con nuestro mundo, el de los demás.
El miedo es un sufrimiento que produce la espera de un mal.
Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán 2 dioses.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
La política saca a flote, lo peor del ser humano.

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA

2011-04-02T16:50:00.000-07:00

¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).
¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
¿Qué te pasa Mónica? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (45 millones de españoles, año 2012).

EL ARCA DE NOÉ

2011-03-27T11:22:00.000-07:00

A principios del año 2.008, Dios visitó a Noé y le dijo:

"Una vez más, la Tierra, se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmo:

!!Debo actuar!!

"Construye un arca y reune una pareja de cada ser vivo, así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches."

Seis meses después, Dios miró a la Tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.

Entonces gritó:

-! Noé, pronto enviaré la lluvia! ¿Dónde está el arca?!

Perdóname, Dios mío: - imploró Noé-

"Pero los tiempos han cambiado, para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alrma contra incendios"

"Durante ese tiempo mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista..

Hemos tenido que nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto..

Los sevicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio.

!Cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me han querido creer!

Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente .

Las asociaciones para la protección del medio ambiente, se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales.

He intentado explicarles que, al contrario toda la madera serviría para salvar muchas especies.

!De nada ha servido!

"Comencé a unir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales salvajes se ha puesto en contra, y me acusan de actos de crueldad contra los animales"

" La Agencia de desarrollo sostenible quiere hacer un estudio,, y espero sus conclusiones todavía.

La agencia de empleo, también e ha echado un ojo encima: Cómo es que voy a emplear trabajdores voluntarios, sin sueldo, protección social,...

Mientras que, los sindicatos, me prohiben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados,...que paguen cuotas de afiliación."

"Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes so pretexto de que intentara huir del país ilegalmente, mientras que, Aduanas, me acusan de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción".

"Perdóname Dios mío, pero tal vez, necesitaré más de 10 años para a construcción de ese arca"

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló espléndido ARCO IRIS.

Noé levantó la cabeza y preguntó;

-"¿Entonces, no vas a destruir la Tierra?

No es necesario,- repondió Dios.

"LA ADMINISTRACIÓN SE ENCARGA DE ELLO"

¿COMO ME VISTO?

2011-02-24T13:46:00.000-08:00

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse. - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante !!!. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector. Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia, dice la señora: cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete !!!. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor !!!. El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿ qué tiene que ver eso con mis impuestos mujerrr ??? - Pues que no importa como te vistas, pues te van a follar igual-igual !!!.

!PIDE.....PIDE......!

2011-01-19T02:07:00.000-08:00

El pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones: 01. Ejecuta un trabajo físico pesado. 02. Trabaja en grandes profundidades. 03. Labora de cabeza. 04. No goza de descanso semanal ni feriados. 05. Trabaja en un local extremadamente húmedo. 06. No le pagan las horas extras. 07. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilación. 08. Trabaja a altas temperaturas. 09. Está expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas. 10. Tiene que respetar todas las reglas. 11. Esta verdaderamente exprimido. Respuesta de la Administración: Aún considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administración rechaza las exigencias del funcionario, por las siguientes razones: 01. No trabaja 8 horas consecutivas. 02. Se duerme en el lugar del trabajo, despues de corta actividad. 03. No siempre responde a las exigencias del patrón. 04. No es fiel al lugar del trabajo. 05. No cuenta con ningún tipo de instrucción. 06. Descansa mucho antes de tiempo. 07. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo

¿SONREIMOS?

2011-01-18T10:23:00.000-08:00

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita… - ¿De tórax Doctor? - No… de mármol. (2) Los héroes En el colegio la maestra le pregunta a Jaimito: - ¿Jaimito, a qué héroe admiras? - A Robin Hood. - ¿Y por qué lo admiras? ¿Por su puntería? - No, por ser un ladrón inteligente. - ¿Inteligente? - ¡Claro, le robaba a los ricos porque sabía que a los pobres no les podía robar nada! (3) Después de una discusión el marido le dice a la mujer: - ¿Sabes? ¡Fui un estúpido cuando me casé contigo! Y ella le contesta: - Sí, querido, ¡pero yo estaba enamorada y no lo noté! (4) Una maestra dice: - Todo aquél que crea que es tonto, que se ponga de pie. Tras el silencio, Jaimito se para. - Jaimito, ¿tú crees ser tonto? No, señorita, pero da pena ver que es usted la única que está de pie… (5) Una profesora manda a los alumnos a escribir una carta como si fueran el presidente. Todos escriben menos Romero. La profesora le pregunta: - Romerito, ¿y tú por qué no estás escribiendo la carta? - Porque estoy esperando a mi secretaria.

!YA HA LLEGAO!!

2010-12-23T10:54:00.000-08:00

Te deseo: 12 meses felices, 52 semanas de coña, 365 días de éxito, 8760 horas de salud, 525.600 minutos de suerte y 3.153.600 segundos de sexo. (Bien aprovechados.....dan para mucho, jajajajaja) !!Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo 2010!!

SI LO SE.......

2010-11-28T13:18:00.000-08:00

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA Un joven novicio llega al monasterio… La tarea que se le asignan es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo. A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver que es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros. El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: -Padre abad, ¿qué le sucede? !!!AAAAAAAAAAAHHHHHH!...!!! !!!!CARIDAD!!!!...CARIDAD!!!!... - ¡!!Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD”!!!

LOS DE BILBAO SOMOS ASÍ

2010-11-02T14:36:00.000-07:00

Queriendo llamar la atención del mundo, y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.

Llama al único funcionario del Ayuntamiento, y al cabo jefe del puesto de la Guardia Civil, y le ordena envíar un telegrama, al Cuartel General de La OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.

Se recibe el telegrama en dicha Sede (OTAN), y el jefe allí presente, pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra...? ¿Dónde está Bilbao...?

....Después de 4 horas localizando al lugar belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca, en el mapa mundi ubicado en el Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra.

El jefe, llama a su secretaria, y le ordena:

Contéstele al gobierno local Bilbaino, y dígale que aceptamos la guerra, y que además nos diga, con qué potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del ayuntamiento:

Vamos a contestar a esa gente: contamos con un cabo de la guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma, con motor fuera-borda; además, la Defensa Civil

la componemos: el alcalde, el funcionario y los funcionarios de la ciudad; envíeselo y que nos digan ellos con qué cuentan para hacernos frente.

Respuesta de la OTAN:

Contamos con 27 millones de soldados, 120.000 oficiales, 24 generales y 6 almirantes; 200 mil cañones, 25.000 tanques, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaviones, 18 tanques cisterna, todo....dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del alcalde:

BILBAO NO ACEPTA LA GUERRA, POR FALTA DE SITIO PARA TANTO PRISIONERO

FRASES DIVERTIDAS.....

2010-10-06T10:24:00.000-07:00

1.-Para evitar tener hijos.... Haz el amor con la cuñada y así tendrás sobrinos.
2.-Sed amables con vuestros hijos serán los que algún día escogerán vuestra residencia.
3.- Los amigos van y vienen.... los enemigos se acumulan.
4.-Peor que una piedra en el zapato... es un granito de arena...en el preservativo.
5.-Si te siente deprimido y alicaído... recuerda que un día tu fuiste el espermatozoide más veloz.
6.-Los jefes son como las nubes.... cuando desaparecen, el día se arregla y sale un sol precioso.
7.-La jerarquía es como los estantes... cuanto más altos son, menos sirven.
8.-Tu futuro depende de tus sueños... no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
9.-El amor es como la gripe... la pescas en la calle, pero la curas en la cama.
10.-Los hombres mentirían mucho menos.... si las mujeres no hicieran tantas preguntas.

UNA NOCHE INOLVIDABLE

2010-08-15T12:26:00.000-07:00

!!!QUE NOCHE!!!

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un

enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos,

Todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.

En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y

de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado

Apareciste....y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama

Con fricción, te acercaste a mi. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi

desnudo cuerpo.

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...

Mordías todo mi cuerpo...

Sin recatos...

Sin escrúpulos...

Mis partes más íntimas supieron de ti.

Me volviste loco

No sabía qué hacer.

Por fin...me dormí.

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.

En vano

No te encontré

Ya no estabas

!Te habías ido!

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido el día anterior.

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables

Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán

mucho

tiempo presentes en mi. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.

Cuando llegues...no quiero imaginar lo que va a suceder...

Me abalanzaré sobre ti con fiereza y con la rapidez de una cobra. Y ya

no te irás

Ya no podrás escapar de mi. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu

cuerpo

Solo así podré descansar

!!MOSQUITO DE MIERDA!!

LOS LUGARES DE LAS COSAS

2010-08-13T13:03:00.000-07:00

Mi tía Amparo....mi querida tía Amparo era una mujer de 93 años, que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el mas allá. Pensando, que lo mejor para ella era acabar rápido, con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército, y tomó la decisión de dispararse, un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida. No queriendo fallar el tiro al órgano vital, y convertirse en un vegetal, y una carga para su familia, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó: " Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda" ....!Ala a tomar por culo la rodilla...!

FRASES PROFUNDAS

2010-06-28T11:23:00.000-07:00

La mejor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que ama mucho, habla poco. (Platón) El hombre sabio, no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice.(Aristóteles) No hay nada que un hombre no sea capaz de hacer cuando una mujer le mira. (Alejandro, Casanova) El hombre que se levanta es aún más grande que el que no ha caído. (Concepción Arenal) Quien no ha amado nunca, no ha vivido jamás.(Gay John) La pereza viaja tan despacio, que la pobreza no tarda en alcanzarla. (Benjamin Flanklin) Lo malo de una mujer con el corazón roto, es que va repartiendo los pedazos.(Anónimo) El poder es como un explosivo; o se maneja con cuidado, o estalla.(Enrique Tierno Galván) El que tiene miedo a la pobreza, no es digno de ser rico. (Voltaire) Hay gente tan sumamente pobre, que solo tiene dinero. (Anónimo)

INSULTOS INTELIGENTES

2010-06-28T10:51:00.000-07:00

1.-Tu no tienes piojos, porque no te llega la sangre al cerebro.

2.-Tu no cometiste ningún error. El error fue de tu padre al no ponerse un condón.

3.-Mira...vete a hacerle una visita al Sr. Roca, y no vuelvas. (vete a la mierda)

4.-Eres tan tonta que te has copiado de una página web.

5.-Eres más infantil, que la música de los caballitos.

6.-Tienes menos fundamento, que la picha de un recien casado.

7.-Tienes menos fuerza que el pedo de un maricón.

8.-Eres tan fea, que en carnavales fuiste a comprar una careta y te vendieron solo la goma.

ESQUELA NACIONAL

2010-06-17T00:10:00.000-07:00

Rogad a Dios por caridad, por el alma de DON AUMENTO DE SUELDO Desaparecido en España en edad avanzada viudo de Doña Subida de Precios que conducía su vehículo con exceso de velocidad, debido al plan de carburante del Plan de Desarrollo. R.I.P. Su afiliada 2ª esposa Modesta Paga Extraordinaria, hijos Don Anticipo, Doña Vergüenza (ausente) Doña Deuda Perpetua, y Don ayuno forzoso, Hijos Políticos, Doña Esperanza Frustrada Doña Letra Vencida y Doña Necesidad Urgente, primos, acreedores, y demás familia, os ruega un piadoso recuerdo en sus oraciones. Agradecemos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria, del Ministerio del Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida. Varios excelentísimos ministros han concedido unas palabras de la forma acostumbrada, 90 días de indulgencia por la siguiente oración: "ZP nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre y el de tus 640 Asesores con los que no paras de Arruinarnos Hágase tu voluntad, y la de tus ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas, que aumentan por momentos, Así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de Buscar algún Empleo que tanto necesitamos. Amén JACULATORIA Bienaventurados los que viven del sueldo base porque pronto verán a Dios.

NUNCA LLORARAS SOLO

2010-05-25T00:52:00.000-07:00

¿Dónde está mi mujer?

2010-05-04T01:20:00.000-07:00

-Dos caballeros se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado, se chocan. Uno le dice al otro: -Perdone:! estoy buscando a mi mujer! Y le contesta el otro:!Qué coincidencia yo también a la mía! !ya estoy desdesperado! -Bueno tal vez le pueda ayudar - ¿Como es su mujer? -Es alta, pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso...es fin, muy bonita...¿y la suya? -Olvidese de la mía, vamos a buscar a la suya.

ASOMBROSAS PREGUNTAS EN LOS FOROS

2010-04-11T14:49:00.000-07:00

Probablemente sea este uno de los correos con los que me he reído más. Os lo dejo para que lo disfruteis tanto como yo.

PREGUNTAS SORPRENDENTES SOBRE SEXO QUE LA GENTE HACE EN LOS FOROS, Y EL AMIGO RIKY, DE MODO DIVERTIDO LES CONTESTA.

1.-El semen ¿traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en el día 12 del ciclo, yo estaba acostada, y me quedé quieta hasta que él me limpió con papel y una toalla, minutos después me toqué la vagina (por la parte de dentro) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos, que son verdaderos magos. En cuanto que si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2.-¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda, si le cae una gota de semen en la vagina, y es virgen, ¿puede pasar algo? o ¿no entra el semen cuando es virgen?

Para nadaaaaaaaaaaaaaa. Si es virgen, tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal, hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3.-Me gustaría saber si al tragarte el semen de tu pareja, se corre el riesgo de adquirir SIDA.

¿Pero que dices? para nadaaaaaaaa. Para nadaaaaaaaaaaaa. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose; en ese supuesto no hay apaño.

4.-¿Sabéis donde puedo encontrar un tapón para que pueda evitar que salga el semen?

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5.-¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen, y al colocar las pantys lo he podido trasladar?

Buenooooooooo. Lo mas seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte las pantys por la cabeza, siempre teniendo cuidado que no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue de la nuca.

6.-Quiero quedarme embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo sale todo el semen, ¿puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino, al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

7.-Mi semen es transparente y ya tengo 17 años, ¿porqué? ¿será que soy estéril?

!Ay Diosssssssssssss mioooooooooo eres nenucooooo perdidoooooooooo! La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias.

8.-¿El semen deja manchas en la ropa?

Si yo te contara...eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza del futuro con la arielita, o 250 generaciones de Don Limpio...que no sale, y no sale.

9.-Si quiero "isiminarme" artificial ¿vale el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata si....Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

10.-¿Puedo quedarme embarazada si me masturbo con una almohada que esté manchada de semen?

Sin paños calientes, te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone muy claro. Si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que te echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

11.-He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes, solo se oye como un viento. Consejos por favor.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo, como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira pedos. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: Pedo que no suena, te pinta el culo, y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

12.-Cuando el animal eyacula dentro de mujer, puede que se embarace? o¿el hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema, el panadero, y de ahí, salió Rizos, el de la llamada del ahorro.

13.-Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿Es cierto?

Buenoooooo clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino, te cagas, lo primero que te dice es: !!haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

14.-Tuve relaciones y me puse dos condones. ¿Hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

15.-¿Puedo quedar embarazada sin penetración, sin eyaculación, y sin condón?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después, y seguiría haciéndolo con el coco.

16.-¿Porqué no me queda bien el condón?

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos. Es fashion...fashion

17.-Si tengo relaciones a diario y eyacula, qué les pasa a los espermas, les ganan a los nuevos, o los viejos se quedan?

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están la del tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan, y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

18.-Cada vez que le doy un beso a una chica, eyaculo. ¿Es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora, y cuando quieras eyacular, le das un besito.

19.-¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años que viven en un preservativo de sabor plátano.

TENER UN HIJO(Según Buenafuente)

2010-02-28T12:36:00.000-08:00

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver ¿que has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station, o un hermanito. Mi mujer y yo nos miramos y dijimos: "Joder, la play station, son ochenta mil" Así que, fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. !Es verdad!, !tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte, y la dejas embarazada a a primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada...!Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velita, incienso, música de saxofón, porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño, para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "A ver si va a se mejor que sea fruto de un polvo" Sí, porque pasa como en el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuesta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo, y el tío te dice: -Esto es normal, tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos, como si fuera Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulacíón. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión, y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir; que a mi mujer le ha subido la temperatura. -¿Y no puede atenderla el médico? -Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa, y te la encuentras ya desnuda y preparada; que dices: "jo, yo así no puedo ! esto es como comer pipas peladas! Y es que ella no piensa en otra cosa, Parece un tío. Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: sus espermatozoides, gracias. Y, encima, todo el mundo te da consejos: Hacerlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo, se pegue media hora tumbada con las piernas en alto. !Joder! !La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: !Aguanta, aguanta un poco más!. Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: -Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Y tú piensas: !Coño,seis meses...a seis polvos diarios! !Lo que me extraña es que me quede alguno! Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... "espermatozoides vagos". Y mi mujer: -!Buuah! !Pues va a ser eso! Se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. !Si hombre! !Una cosa es que sean vagos, y otra es ponerles taxi para recorrer doce centímetros! Y el médico. -Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides, solo puede ganar uno. -!Mira, como en Gran Hermano!. El caso es que tienen que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de tías en pelotas y lo único que piensas es: "!Huy! fíjate esta....con las caderas tan estrechas que tiene va a tener problemas en el parto ¿eh?... !Huy! esta otra...con toda la silicona que se ha metido...!A ver como amamanta al niño! Y encima, mi mujer desde fuera: -!Cariño! ¿has terminado ya? !en casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad, consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido, esperando los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas: "Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mi. Pero yo tengo una cara muy corriente... Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Que pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo, llega tu suegra y te dice: -!Ay que niño tan listo! ¿A quien habrá salido? Que ahí ya, dices: !Coño, es verdad! !A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: !joder me estoy emparanoiando! !Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condon...!Coño, lo teníamos todo a favor! Al final me dieron los resultados, y por lo visto no me pasa nada. Lo que tengo es estres... Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

GRAMÁTICA DE HUMOR....PERO REAL

2010-02-25T14:45:00.000-08:00

LA IMPORTANCIA DE LA GRAMÁTICA

Luis Cortázar escribía : " La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Una frase para analizar

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda"

Si usted es mujer con toda seguridad colocaría una coma después de la palabra "mujer"

Si usted es varón con toda seguridad colocaría una coma después de la palabra "tiene"

CARTA DE UN NEGRO A SU AMIGO BLANCO

2010-02-18T13:18:00.000-08:00

Querido amigo blanco:

Te voy a decir dos cosas que deberias saber.

Cuando yo nací, ya era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa, soy negro.

Cuando tengo frío, sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico, soy negro.

Cuando me emfermo, soy negro.

Cuando me muera, continuaré siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco:

Cuando naces eres rosado

Cuando empiezas a crecer, te pones blanco.

Cuando vas a la playa, te pones rojo.

Cuando tienes frío, te pones azul.

Cuando tienes pánico, te pones amarillo.

Cuando estás emfermo, te pones verde.

Cuando te mueres, te pones morado.

!!Y todavia tienes los huevos de decirme

que yo soy de color.!!

Firma: UN NEGRO ENCABRONADO

¿PORQUÉ EXISTEN LOS TERRORISTAS ARABES?

2010-02-03T13:12:00.000-08:00

Todo el mundo se pregunta: ¿ porqué los terroristas árabes, siempre están dispuestos a suicidarse? Pues bien, analicemos lo siguiente.

No existen las putas.
Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
Están prohibidos los bares
Prohibida la televisión.
Prohibido Internet
Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
Prohibido tocar bocina.
Prohibido comer carne de cerdo.
Arena por todos lados
¿Alguna vez pescaste en un oasis?
Sábanas en vez de ropa.
Comer solamente con la mano derecha
No se pueden afeitar.
No se pueden duchar.
Tienen prohibida la música extranjera.
Tienen prohibida la radio.
Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todos el tiempo.
No ven una teta, ni por casualidad.
A tu esposa te la elige otro.
Tu esposa se mantiene tan tapada, que después de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra.

Ahora de verdad, y con la mano en el corazón.....

¿No te colgarías una bomba en las pelotas?

APRENDIENDO A COMPARTIR

2010-01-31T13:35:00.000-08:00

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro, cuya existencia ignoran. Programa básico: 4 Módulos, de los cuales el 1º es obligatorio MODULO 1(curso obligatorio)

Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
Mi mujer NO es mi madre (35 horas)
Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas)

MODULO 2 "VIDA EN PAREJA"

Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
Superar el síndrome de abstinencia del mando a distancia
No orinar fuera del inodoro (100 horas) ejercicios prácticos en vídeos
Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas)
Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (50 horas)
Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas)

MODULO 3 "TIEMPO LIBRE"

Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos)

MODULO 4 "CURSO DE COCINA"

Nivel 1 (principiantes) "los electrodomésticos" :

ON=encendido

OFF=apagado

Nivel 2 (avanzado): "mi primer sopa instantánea sin quemar la cazuela". Ejercicios prácticos. Hervir el agua antes de echar la pasta

CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrá un máximo de ocho alumnos.

TEMA 1 "LA ROPA"

Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2 "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el frigorífico

Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3 " Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia.

Prácticas en laboratorio

TEMA 4 " El rollo de papel higiénico"

El papel higiénico ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "la generación espontánea")

TEMA 5 "Porqué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales"

Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6 "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"

Testimonios.

TEMA 7 "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8 "El hombre en el asiento del pasajero"

¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?

TEMA 9 "La taza del desayuno, ¿levita sola hasta el fregadero?"

Ejercicios dirigidos por David Copperfield

SABIA RESPUESTA

2010-01-28T05:48:00.000-08:00

Siempre de ha dicho que entre un político y un ladrón no hay diferencias. Pues creo que si las hay.

Uno lo escojo yo, y el otro me escoje a mi.

LA GITANA Y COMPAÑIA

2010-01-27T12:23:00.000-08:00

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de FRECUENCIA. La farmaceutica la mira y le dice: -Señora, en mis 30 años de profesión, nunca he oído este producto -¿Es algún perfume nuevo? La gitana contesta: -!Yo qué sé! El ginecólogo me ha dicho que me lave el xoxo con FRECUENCIA.

VAMOS AHORA CON ZAPATERO

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando.

Decide entonces darle un discurso. Los dos estaban sentados intercambiando palabras.

ZP.- Si tuviese que trabajar para el Partido Popular...ya sabe el "PP" ¿Cuantas horas trabajaría al día?
LEPERO.- ¿Para el PP? ninguna.

Zapatero piensa: "Al menos no es de derechas". De nuevo le pregunta:

ZP.- ¿Y para los verdes...? ya sabe, los ecologistas, antitaurinos, etc.
LEPERO.- Hombre...para esos tal vez, 3 o 4 horas diarias.
ZP.- ¿Y para Izquierda Unida? ya sabe, los comunistas.
LEPERO.- Mira, para esos si trabajaría 8 o 10 horas diarias.

Zapatero muy animado le pregunta al fin:

ZP.- ¿Y para los mios, Partido Socialista Obrero Español "PSOE" y Partido Socialista de Andalucía?
LEPERO.- Para esos si trabajaría las 24 horas al día sin parar si fuese necesario.

Zapatero se quedó impresionado ante la dedicación que el hombre mostraba.

ZP.- !Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño! ¿Y dígame? ¿A qué se dedica usted? ¿Cual es su profesión?
LEPERO.- Soy enterrador.

CARTA A MI...NOVIO

2010-01-19T14:21:00.001-08:00

Querido novio:

Carta te escribo. Si no estas muerto estarás vivo

Con letras verdes, para que de mi te acuerdes.

Quererte y amarte, eso es...aparte.

Casarme contigo....!"Que disparate"!

Cada vez que te miro, me entra la risa.

¿Quien pudiera ser, botoncito de tu camisa?

Ahí te mando un duro, menos veinte reales.

Para que comas, bebas, y pases bien los carnavales.

Yo aquí me quedo, con los ojos mirando al cielo.

Adiós, corazón sin trampa,

Trampa de mi gallinero

Espejo de mi burra.

Imagen de mis cerdos

Siempre tuya, tu amor.

Cielin

FRASES PROFUNDAS

2010-01-17T12:32:00.000-08:00

La pequeña felicidad está en las pequeñas cosas...una pequeña mansión...un pequeño yate...una pequeña fortuna.
Algunas personas están vivas solamente....porque el asesinato es ilegar.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final del brazo.
El que nace pobre y feo, tiene muchas posibiliades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
Si la vida te da limones....pídele sal y tequila.
Pez que lucha contracorriente...muere electrocutado.
Tener la conciencia limpia...es signo de mala memoria.
El que ríe el último...es porque ríe mas lento.
Si no puedes convencerlos...confúndelos.
El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
El dinero no hace la felicidad...la compra ya hecha.
Hay un mundo mejor...!pero es carísimo!
Si la montaña viene hacia ti...!!CORRE COÑO!! es un derrumbe.
La semejanza entre una mujer embarazada, un pastel quemado, o una cerveza congelada, es simple....no haberla sacado a tiempo.
En los momentos difíciles de la vida, usted debe levantar la cabeza, sacar pecho, y decir con mucha seguridad...!hoy si que estoy hecho una mierda!
Las mujeres perdidas...son las mas buscadas.
Si un día notas un gran vacío....come, es que tienes hambre.
Si la vida te da la espalda....tócale el culo.

INTERESANTES REFLEXIONES

2010-01-13T15:10:00.000-08:00

El amor nos da fuerzas para tareas imposibles. (Paulo Coelho) No luches contra tus sueños, ellos son mas fuertes que tu. (Paulo Coelho) Un hombre debe pasar por diversas etapas, antes de poder cumplir su destino. (Paulo Coelho) Enseñar es mostrar que es posible. Aprender es hacerlo posible para un mismo. (Paulo Coelho) El deseo no es lo que ves, sino aquello que imaginas. (Paulo Coelho)

PREGUNTAS SIN RESPUESTA

2010-01-08T12:49:00.000-08:00

Dudas...¿Razonables?

Cuando una persona ayuda a un criminal, antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Porqué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO? ¿Porqué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir, y los de fuera no quieren entrar? ¿Porqué las cajas negras de los aviones son de color naranja? Se dice que 10 personas en el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi ¿soy un genio? Si el amor es ciego... ¿porqué la lencería es tan popular? ¿Porqué tenemos ojos de gallo en los pies, y patas de gallo en los ojos?¿que peculiaridad tienen los gallos para fastidiarnos de este modo? Si los hombres son todos iguales, ¿porqué las mujeres eligen tanto? ¿Porqué en la caja rápida de los supermercados, siempre está la cajera más lenta?

DESEOS PARA EL 2010

2010-01-01T12:22:00.000-08:00

Para el 2010 os deseo

PAZ Y AMOR

Con la mas alta esperanza

y la mas modesta pretensión

SOLO NOS QUEDA...REIR

2009-12-19T06:24:00.000-08:00

Un hombre, al pasar por el Congreso de los Diputados, escucha, un gran griterío que salía de la sala: -Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo,... -El hombre, asustado, le pregunta al guardia de la entrada: -Señor, ¿que pasa dentro? ¿se están peleando? -No, responde el guardia, !!yo creo que están pasando lista!!

!!SOY PARLAMENTARIO!!

2009-12-08T13:10:00.000-08:00

DÉJAME DORMIR MAMÁ

Hijo mío, por favor,

de tu blando lecho salta.

Déjame dormir, mamá,

que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,

levántate y desayuna.

Déjame dormir, mamá,

que no hace falta ninguna.

Hijo mío por favor,

te traigo el café con leche.

Mamá, déja que en las sábanas,

un poco más aproveche...

Hijo mío, por favor,

que España entera se afana.

!Que no! !Que no me levanto,

porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,

que el sol está ya en lo alto.

Déjame dormir, mamá,

no pasa nada si falto.

Hijo mío por favor,

que es la hora del almuerzo.

Déjame, que levantarme,

me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,

van a llamarte haragán.

Déjame mamá, que nunca

me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,

¿y si tu jefe se enfada?

!Que no, mamá, déjame,

que no me va a pasar nada.

Hijo mío, por favor,

que ya has dormido en exceso.

Déjame, mamá, que soy

Diputado del Congreso

y si falto a las sesiones,

ni se advierte, ni se nota.

Solamente necesito,

acudir cuando se vota,

que los diputados somos,

ovejitas de un rebaño,

para votar lo que digan,

y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía,

yo no se porqué te inquietas,

si por ser culiparlante,

cobro mi sueldo y mis dietas.

Lo único que preciso,

de verdad, mamá, no insistas

es conseguir otra vez,

que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder,

ser sumiso, ser amable,

Y aplaurdirle, por supuesto,

cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario,

fatiga mucho y amuerma.

Por eso estoy tan molido.

!Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.

Perdóname, lo lamento.

!Yo no sabía el estrés,

que produce el Parlamento!

FRAY JUNÍPERO (1713-1784) religioso franciscano español

!Pensar que fué escrito por este franciscano en el siglo XVIII y valorar su vigencia!

LEYES INEXORABLES

2009-12-03T14:32:00.000-08:00

Me parece que además de ser ciertísimo, es divertido

LEYES INEXORABLES

Todo cuerpo sumergido en una bañera hará sonar el teléfono ( Ley de Mevi a Matar)
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta ( Ley de Nicagar Puedeuno)
Cuando necesites abrir la puerta con la única mano libre, las llaves estarán en el bolsillo contrario (Ley de Mecago Enlamar)
Cuando tengas las manos llenas de grasa te comenzará a picar la nariz (Ley de Vayausté Pordios)
El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió ( Ley de Lesaco Decuenta)
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que algo te has pasado por alto ( Axioma de Chungo pa los pollos)
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, es que no has captado la gravedad del problema ( Axioma de Note Enteras)
Los problemas ni se crean ni se resuelven, solo se transforman ( Ley de Estono Esvida)
Llegarás corriendo al teléfono, justo para oír como cuelgan ( Principio de Rin Rin)
Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que has estado esperando todo el día ( Principio de Justo ahora Hombre)
Si solo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, los darán justo a la misma hora (Ley de Queco Jones tienen)
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado (Principio de Llongueras)
Cuando tras años de guardar una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará mas de una semana que la necesites de verdad (Ley de Lama Dreque Loparió)
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella (Teorema de Muertoaloyo y Vivoalbollo)

PENSEMOS EN ELLO

2009-11-17T14:22:00.000-08:00

Si no te gusta esta vida, intenta verla desde otro ángulo, es posible que te sorprenda lo que puedes llegar a ver. El peor miedo es el que se tiene de uno mismo. Cuando me decidí a afrontar mis miedos, me di cuenta que la mayoría de mis temores fueron provocados por mis propios miedos, y lo que ocasionó esos miedos fue el temor a afrontarlos. La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes.

! TE LO DIJE !

2009-10-29T05:04:00.000-07:00

Ayer me asombró gratamente, oir como una señora de casi 90 años me contaba este chiste: Un matrimonio, y le dice la mujer al marido: -!No fumes! es malísimo para la salud. -!No bebas! que es tan malo o peor, !házme caso! El marido le dice: -Me voy al médico, no me encuentro bien. Cuando vuelve del médico le pregunta la mujer: -¿Que te ha dicho el médico? Y el marido le contesta: - Que no fume. Y le dice la mujer: -¿Ves? Te lo dije. -¿Y que más te ha dicho? -Que no beba. -¿Ves? ¿te lo dije o no? Y ¿que mas te ha dicho el médico? -Que no me acueste contigo. ...Si haces caso a todo lo que te diga el médico.... Espero al menos haberos hecho sonreir.

CHISTES

2009-06-27T13:43:00.000-07:00

¿Porque un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. ¿Cuál es la única virtud del hombre? Que lo parió una mujer. ¿En qué se parecen los hombres a un parchis? En que comen una y cuentan veinte. -Telepizza ¿que desea? - Magdalenas...!!no te jode!! -Oye después de tantos años juntos ¿tu mujer todavía te excita? -¿Que si me excita? Me pone de una mala ostiaaaaaaaa!!

FRASES DIVERTIDAS

2009-05-17T12:28:00.000-07:00

Tanto si te casas, como si permaneces solter@, en cualquier caso, te equivocas.(Groucho Marx) En Oriente la mujer no suele ver al hombre antes de casarse. En Occidente, después. (Alvaro de la Iglesia) Con algunos hombres se entiende una a la perfección antes y después del matrimonio. Sin embargo, no entremedias. (Zsa Zsa Gabor) No es el sexo lo que da placer, sino el amante. (Marge Pierci (feminista estadounidense) 1936) Algunas mujeres aman tanto a sus maridos que, por no gastarlos, usan los de sus amigas. (Alejandro Dumas hijo (escritor fracés) 1824- 1895)

POEMA

2009-04-20T10:51:00.000-07:00

A través de una mirada,

ausentada del camino

surgió un frenesí de besos,

una lujuria de sentimientos

un instante sin fin,

sin tiempo para soñar.

Un largo silencio

forzaba los susurros

de dos cuerpos imantados

DICCIONARIO....

2009-04-03T13:37:00.000-07:00

HOMBRE._ Curioso ser que sus primeros nueve meses de vida quiere salir del útero, y el resto de su vida se la pasa intentando entrar en él. HOMBRE EXITOSO._ El que gana más de lo que su esposa puede gastar. HUMORISTA._ Señor que dice en voz alta lo que piensan los demás. HISTORIA._ Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.

SABIDURIA Y SONRISAS

2009-03-12T12:31:00.000-07:00

Un borracho por la carretera lo para la policía y le dice: _ Le vamos a hacer la prueba del alcohol. Y contesta el borracho: ¿Que pasa no se lo creen...? No hay mayor alegría que la que se difunde entre los demás.(Henry F. Hoar) Un loco le dice a otro: _Pero oye, tú, ¿porqué llevas la carretilla así? _¿Usted cree que soy tonto? Ayer me la llenaron de arena. A veces el llanto es mas beneficioso que la risa. (Pedro Muñoz Seca) Quien se empeña en pegarle una pedrada a la luna, no lo conseguirá, pero terminará sabiendo manejar la honda. (Probervio Arabe)

TIPOS DE HOMBRES

2009-01-24T10:58:00.000-08:00

En nuestra sociedad hay varios tipos de hombres, veamos algunos de esos tipos: TIPO CAFÉ Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. TIPO BATIDORA Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué. TIPO FOTOCOPIADORA Solo sirven para reproducir. TIPO HOROSCOPO Siempre te dicen lo que tienes que hacer y generalmente están equivocados. TIPO CLIMA Nada se puede hacer para cambiarlos. TIPO POP CORN Te satisfacen pero solo por un ratito. TIPO TORMENTA DE NIEVE Nunca sabes cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar. TIPO CEMENTO Después de esparcidos...tardan un buen rato en ponerse duros.

PREGUNTAS LOGICAS

2009-01-23T15:33:00.000-08:00

Un parto en la calle... ¿es alumbrado público? El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamariamos redondeta? Por qué los pilotos kamicaze llevan casco? Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? Una mujer encinta...¿también puede estar en compact? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros, de la que se dice que tiene mejor sabor... ¿quién la prueba? ¿Hasta donde se tienen que lavar la cara los calvos? ¿eh? ¿eh? ¿Porqué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?.

FRASES DIVERTIDAS

2009-01-16T03:30:00.000-08:00

No nos importa que el amor sea ciego, ni sordomudo, lo que no soportamos es que sea manco. (Anónimo) El corazón es el único instrumento que, aún destrozado, trabaja. (Anónimo) Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. (Anónimo) El dijo: " Si hubiera sabido que era vírgen, me hubiera tomado más tiempo". Yo le dije: "Si hubiera sabido que tenías más tiempo, me hubiera quitado las medias". Demonio: El único que los tiene sin que se los haya puesto su mujer. (Alvaro de la Iglesia, humorista español) El divorcio es ridículo. Además, suprime la única seguridad del matrimonio: la de no poder volver a casarse. (Jacinto Benavente)

RÍE Y PIENSA

2008-12-10T08:58:00.000-08:00

No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en el bolsillo. (Albert Einstein) Bailar es la frustación de un deseo horizontal. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Es mas fácil desintegrar un átomo que un prejuicio. (Albert Einstein) Tratar de mejorarte a ti mismo suele dar mejor resultado que tratar de mejorar a los demás.(Noel Clarasó) Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.

¿VERDADERO O FALSO?

2008-11-12T14:57:00.000-08:00

El amor es un instinto de fusión entre dos personas. Lo difícil es escoger con quien fusionarse. (Eduardo Puncet) Vivir plenamente produce un cansancio infinito pero muy gratificante. (Ramón Buenaventura) Sería muy simpático que existiera dios, que hubiese creado el mundo y fuese una benevolente providencia; que existiera un orden moral en el universo y una vida futura; pero es un hecho muy sorprendente el que todo esto sea exactamente lo que nosotros nos sentimos obligados a desear que exista. (Sigmund Freud) Los hombres viven del olvido; las mujeres del recuerdo. (Thomas Stearns Eliot)

FRASES PARA PENSAR

2008-10-27T16:54:00.000-07:00

Quienes creen que el dinero lo hace todo, terminan haciendo todo por el dinero (Voltaire) De todas las formas de engañar a los demás, la pose de seriedad es la que hace más estragos (Santiago Rusiñol i Prats) Cuando se es amado, no se duda de nada. Cuando se ama se duda de todo. (Colette) La inactividad sólo apetece cuando tenemos demasiado que hacer. (Noel Coward) Amor, cuántos caminos hasta llegar a un beso, !que soledad errante hasta tu compañía! (Pablo Neruda)

REFLEXIONES

2008-10-08T15:26:00.000-07:00

Tanta prisa tenemos por hacer, escribir y dejar oír nuestra voz en el silencio de la eternidad, que olvidamos lo único importante: vivir. (R. Stevenson) Los occidentales tienen el reloj, los orientales el tiempo. (Proverbio Arabe) Cuando las cosas sucecen con tanta rapidez, nadie puede estar seguro de nada. De nada en absoluto, ni siquiera de sí mismo. (M. Kundera) Hermosas frases para pensar sobre ellas.

LA PAGINA DE LA VIDA

2008-10-04T12:48:00.000-07:00

Hice un acuerdo de coexistencia pacífica con el tiempo, ni él me persigue, ni yo huyo de él, un dia nos encontraremos. (Mario Lago) Nunca andes por el camino trazado, pues él te conduce únicamente hacia donde los otros fueron. (Grahan Bell) Siempre hay un poco de locura en el amor, aunque siempre hay un poco de razón en la locura. (F. Niestzshe)

FRASES

2008-09-16T14:50:00.000-07:00

Toda la noche bebiendo para no verte, y ahora te veo doble. (Anónimo) A quien te engañó una vez jamás le has de creer, lo volverá a hacer. (Anónimo) El idioma del corazón es universal: solo se necesita sensibilidad para entenderle y hablarle.(Jacques Rudós) Si no siembras ¿qué esperas recoger? El verdadero paraíso no está en el cielo, sino en la boca de la mujer amada. (Théofile Gautier)

CITAS PARA REFLEXIONAR

2008-09-07T15:39:00.000-07:00

Es bueno seguir la pendiente con tal que sea subiendo.(André Gide) Nunca se tiene la libertad de amar, o de dejar de amar. (Francois de la Rochefoucaned) No mires nunca de donde vienes, sino a donde vas. (Beaumarchais) La verdad puede ser dulce o amarga, pero nunca será mala; la mentira puede ser dulce o amarga pero no puede ser buena.(Constancio C. Vigil)

PARA TI QUE AMAS

2008-09-03T12:06:00.000-07:00

lunes 1 de septiembre de 2008

Hoy tengo el dia un poco "romanticón" y he encontrado por ahi, este poema que me ha gustado, y voy a transcribir una parte:

PARA TI QUE AMAS

Cuando el fuego de la pasión queme tu corazón,

consumiendo todas tus fibras en la inmolación del placer,

recuerda que

alguien encendió esa llama.

Cuando la noche te encuentre

con el corazón partido y angustiado

por las amarguras recogidas en el día

recuerda que

hay alguien esperándote con el pañuelo en la mano.

Cuando el insomnio te haga dar vueltas desesperadamente en la cama,

recuerda que

alguien puede sembrar sueños de paz en tu mente.

Cuando la soledad te oprima y tu grito no encuentre eco,

recuerda que

allá, al otro lado, alguien ama tu compañía y entiende tu clamor.

Cuando tus secretos no quepan más dentro de ti,

amenazando romper los diques de tu alma,

recuerda que

existe alguien dispuestoa recogerlos y guardarlos

con el cariñoy la dignidad que tú esperas.

!No mires el reloj! ¿Qué importan las horas?

la vida es tan corta....no pierdas tiempo.

Fuente: htt://www.tubreveespacio.com Publicado por ANA en 13:54 0 comentarios Vínculos a esta entrada Etiquetas: PARA TI QUE AMAS

PARA PENSAR

2008-08-11T12:27:00.000-07:00

Lo peor no es cometer un error, sino tratar de justificarlo en vez de aprovecharlo como aviso providencial de nuestra ignorancia. ( Ramón y Cajal) La felicidad es ciega, sobrado arrogante para ver precipicios bajo las flores que cubren su camino. ( Concepción Arenal) El cuerpo humano es el carruaje; el yo, quien lo conduce; el pensamiento son las riendas y los sentimientos, los caballos. (Platón) El secreto de la dicha reside mas bien en darla que en esperarla. (Louis Pasteur) Lo que no me mata, me fortalece. (Friedrich Wilhelm Nietzsche) La verdadera amistad nada ni nadie la puede turbar. (Miguel de Cervantes)

COMBINADOS DE CAFE...

2008-08-03T04:35:00.000-07:00

CAFE BOMBON En una taza transparente poner leche condensada y café solo. CAPUCHINO ESPECIAL En copa grande poner café americano, nata montada y canela en polvo. CAFE VIENES Café solo con helado de vainilla, nata y canela en polvo. CAFE BRASILEÑO Café americano, helado de fresa, nata y canela en polvo. CAFE BIZKAINO Café americano, helado de vainilla y Baileys. CAFE GLASE Leche condensada, café americano, y helado de vainilla. CAFE IRLANDES Café americano whisky y nata. CAFE ESCOCES Café americano whisky y helado de vainilla. MAGNO CAFEINADO Café solo, azúcar moreno mucho hielo picado y un chupito de coñac Magno. Las cantidades a gusto de cada uno. Pero cualquiera de ellos está delicioso. Otros combinados: ORANG SWEET Zumo de naranja, leche condensada autoqueno (aguardiente) y hielo. SANGRIA Hielo, vino, cointreau, Magno, trozos de fruta(manzana, melocotón, kiwui...) rodajas de limón, cava, kas de naranja y de limón, y azúcar. Para el calor...genial.

COSAS DE NIÑOS

2008-07-30T11:45:00.000-07:00

JAIRO 3 AÑOS Un dia le dijo Jairo a su mamá: " Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco ". HUGO 4 AÑOS Hugo preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo salí de tu barriga? ". Y su madre le respondió: "Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas". Y dijo Hugo asustado: "Mamá, ¿pero es que salí destrozado?". MARTA 4 AÑOS Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: "Tú mamá, cuando eras mono...¿ya llevabas gafas? TOMAS 6 AÑOS Un dia Tomás le preguntó a su madre: "Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí? NACHO 6 AÑOS Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: "No quiero ir más al colegio, bórrame". La madre le contestó: Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los dias". Nacho, con cara de asombro, preguntó: " ¿Es que me habéis apuntado con boli?" MANUEL 3 AÑOS En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un dia estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: "No me gusta nada cuando lee en inglés. MARTA 3 AÑOS Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: "Mamá, mamá he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale? CLAUDIA 4 AÑOS El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó: " Papá, tienes carne en la cabeza". DAVID 5 AÑOS Un día les dijo a sus padres: "Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir? ISAAC 4 AÑOS Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: "Isaac, ¿qué tienes que decirle a tu hermana?". Isaac respondió: "Que se aparte". DANIEL 5 AÑOS Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como "veterinario", así que empezó a decir: "B, e, t ". Su madre le corrigió: "No, Daniel, B no, V". Y el niño respondió:"!Sí hombre, uveterinario va a ser!".

POR REGIONES

2008-07-17T02:07:00.000-07:00

Aún, cuando mi sentido del humor no está pasando por su mejor momento, voy a hacer un esfuerzo, para seguir sonriendo. COSAS DE MAÑOS En un pueblo de Aragón entra el cura en la iglesia el domingo y dice: "Feligreses, según las estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice....Y MECAGÜENDIOS OSTIA PUTA, QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS JODER!!!!!! Y...DE ASTURIANOS Un asturiano va a la tienda y le dice al tendero: Quería colgate. A lo que este le responde: ¿pa limpiar los dientes ho? Y le dice el asturiano: !!no home no pa matate, pa afogate pa.....!!

RIE SIN MIEDO

2008-06-22T14:46:00.000-07:00

Dos vascos van por el bosque y se encuentran una escopeta, y dice uno: !la ostia ¿que es esto? y dice el otro: !joder pues unos prismáticos! Dice el otro !no jodas! ¿a ver? y se pone los dos cañones de la escopeta en los ojos... ! la ostia Patxi aquí no se ve nada ! y dice el otro, joder pues habrá que apretar aquí no?... Aprieta el gatillo y... BOOOMMM... le vuela la tapa de los sesos... y los ojos se le salen de las órbitas, y como sorprendido cae al suelo muerto. Y dice Patxi... !!! aiba la ostia no me mires así que yo también me he asustado eh!!! Le dice un niño a su madre: mamá, dice papá que se va a tirar por el balcón, y le dice la madre: hijo, dile a tu padre que no sea gilipollas, que le he puesto cuernos, no alas.

NUESTRA RISA

2008-06-19T11:52:00.000-07:00

Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice: _ Mira ese cohete va a Venus. Y el otro responde:Pues vamos a escondenus. Estan dos vascos en la torre Eiffel, uno arriba y otro abajo... En esto el de arriba grita: _ Patxiiiiiiiiiiiiiii anda sube que aqui hay unas vistas de puta madre, hasta veo mi casa, !aiba la ostia! y el de abajo responde: _ !! Y una mierda que si subo me vuelves a tirar joder!! ¿Como se dice en asturiano agua?...hache dos óóóó

ANUNCIOS CLASIFICADOS

2008-06-14T14:20:00.000-07:00

Empresa japonesa solicita kamikazes. Imprescindible experiencia. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. Anuncio a chicos: "Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros" Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. Cambio condón roto por ropa de bebé. Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios. Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar.

CITAS FAMOSAS

2008-06-12T05:32:00.000-07:00

A los 9 años descubrí que no me llamaba !CALLATE! (Prin Gao) Cuando leí que el alcohol era malo dejé de leer. (Borra Chin) Si pasas una noche conmigo sabrás porque los huracanes tienen nombre de mujer. (Yo Mismo) Todos los hombres son iguales. (Eva) No mas derramamiento de sangre. (Tampax) Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo. (R.I.P.) La virginidad no es un don, es falta de ocasión. (Virgo)

¿EN QUE SE PARECE?

2008-06-07T11:51:00.000-07:00

Una boda a un divorcio? En que en la boda hay arroz, y en el divorcio todo es pa-ella. Los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. Un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. Un mal amigo a un encendedor? En que los dos fallan cuando mas los necesitas. Un wonderbra a una dictadura? En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera, y levanta monumentos.

NO DEJEMOS DE SONREIR

2008-05-23T12:46:00.000-07:00

CARTA DE UN NIÑO A SANTA CLAUS Querido Santa Claus: Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que han pasado desde que te escribí mi carta llena de ilusiones. Te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto es así que no solo fuí de los primeros de la clase, sino que saqué puros 10 en el colegio, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo con sus papás ni con sus hermanitos ni con sus amiguitos ni con sus vecinos, hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle, y no había nada que no hiciera por mis semejantes. Y sin embargo !!que huevos los tuyos Santa Claus!! dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines !!que cagada!! ¿que coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo el año para que me vengas con una cagada de este calibre... y no conforme con eso el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado y desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso quiero que ahora venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tu, tan incompetente y falso mejor que nos trague la tierra, pero eso si, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos renos empezando por esa mierda de Rudolf que tiene nombre de homosexual, les voy a espantar para que tengas que trasladarte a pie como yo, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio que está a tomar por el culo. !Ah! y no quisiera despedirme sin mentar a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas llegado muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena...por ser tan hijo de puta, pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón. Atentamente. P.D. La peonza la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

FRASES PARA PENSAR

2008-05-22T11:04:00.000-07:00

En la sociedad actual si no puedes comprar no existes.(anónimo) La política es el arte de obtener dinero de los ricos y el voto de los pobres, con el pretexto de proteger a unos de otros.(anónimo) La prosperidad hace amistades y la adversidad las pone a prueba.(anónimo) Muchas veces lo imposible es lo no intentarlo.(anónimo)

ANALITICA

2008-04-29T14:52:00.000-07:00

En las reuniones de una empresa, deben fomentar la participación activa de todos los asistentes, teniendo en cuenta que, como decía el General George Patton " si en una reunión todo el mundo piensa lo mismo significa que alguno no está pensando". Los libros calman, consuelan enriquecen y redimen. El trabajo no es mas que acuñar las ideas en oro y plata. El hombre sincero tiene derecho al error.

NUEVOS VOCABLOS

2008-04-21T10:13:00.000-07:00

Inestable: Mesa norteamericana de Inés. Envergadura: Lugar de la anatomia humana donde se colocan los condones. Ondeando: Onde estoy Camarón: Aparato enorme que saca fotos. Decimal: Pronunciar equivocadamente. Becerro: Que ve u observa una loma o colina. Bermudas: Observar a las que no hablan Telepatía: Aparato de T.V. para la hermana de mi mamá. Telón: Tela de 50 mts...o más Anómalo: Hemorroides. Berro: Bastor Alebán Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbis. Polinesia: Mujer policia que no se entera de nada. Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche Diadema: Háblale más. Manifiesta: Juerga de cacahuetes. Meollo: Me escucho.

PARA SONREIR

2008-04-18T06:23:00.000-07:00

Dos borrachitos charlando en un bar: ¿Ya sabes que la luz viene del sol a la tierra a 300.000 kms por segundo? !!Bah eso no me impresiona, lo hace cualquiera,!! todo el camino es cuesta abajo. Dos asturianos en un automóvil ven un letreo que dice "ACEROS INOXIDABLES" Y le dice uno al otro: !que Manolo! ¿nos hacemos?

QUIERO EMBORRACHARME

2008-04-14T01:27:00.000-07:00

Emborracharme de sol de luz, con la brisa del mar
con las gotas de agua cuando las acuna el viento.
Con el olor verde del campo con la grandeza de las montañas
Quiero emborracharme de vida con la fuerza que todo lo mueve
con la hermosa locura de sentir.
Quiero emborracharme con la sonrisa de una flor, con la mirada de un niño.
Quiero emborracharme con la música,
contigo que tambien quieres emborracharte
con todo todo lo bello que la vida nos ofrece, a su paso.
Quiero emborracharme de ilusiones de fuego, de experiencias,
de retos, de silencios que hablan.
Quiero emborracharme con la paz inquieta de la luna que todo lo revuelve,
con la serenidad de un espiritu tranquilo
Quiero emborracharme...

DE SOLTEROS

2008-04-07T14:09:00.000-07:00

El solterón no nace, se hace... se hace el desayuno, se hace las maletas... se hace la cama... Victor Uve (La Codorniz) Los curas se consuelan de no haberse casado cuando oyen las confesiones de las mujeres. Armand Salacrou (1899) escritor francés. Un soltero es el recuerdo de alguna mujer que encontró algo mejor en el último minuto.(Anónimo)

DE MATRIMONIOS

2008-03-28T04:46:00.000-07:00

La gente sigue preguntándome si me volveré a casar. Es como si después de haber tenido un accidente con el coche quisiera tener otro. (Stephane Beacham) Pues...va a ser que no. Si tienes miedo a la soledad, no te cases.(Antón Chejov (1860-1904) escritor ruso) Algunas personas estan más solas casadas que solteras. Antes del matrimonio, él habla y ella escucha; durante la luna de miel, los dos hablan y escuchan a la vez; más tarde, ella habla y él no escucha; y finalmente, gritan los dos y escuchan los vecinos.(Noel Clarasó (1905-1985) ) Toda conversación debe ser simultánea, de lo contrario algo va mal. En Estados Unidos, de cada cien matrimonios cinco acaban en divorcio; los otros acaban mal. (Noel Clarasó) O sea todos acaban mal. Es un virus bastante extendido.